Итак, поступает в универ девушка Экзамен провалила, сидит не знает что делать Подходит к ней ректор...

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужнакрасивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматриваети бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка -никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.После съемок режиссер ее спрашивает:— Ты так и родилась без пупка?— Нет, стерся.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как пописаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительныхвопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечаетна все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:— Сколько лампочек в аудитории?Студент быстренько пересчитал и отвечает:— ПЯТЬ!А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.— А вот и неправильно. ШЕСТЬ!И достает из своего портфеля — лампочку.— Идите, товарищ студент — ДВА. В следующий раз придете.Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнеебуду``.Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросыответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самыйвопрос:— А сколько лампочек в аудитории?Студент, не моргнув глазом:— ШЕСТЬ!!!— А вот и нет, — говорит препод, — я сегодня лампочки не принес.А студент:— ЗАТО Я ПРИНЕС!!!И достает из штанин — лампочку!

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).— (с). Здравчтвуйте, проффесор!— (п). Гусь свинье не товарищ!!!— (с). Понял улетаю.На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.— (с). Тот, который золотом.— (п). А вот я бы взял с умом.— (с). Ну кому чего не хватает.Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:— Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентовновоиспеченному "командиру отделения"."На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал комне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы иидут вдоль клуба.Они на нас — ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какиедевушки! Того интереса они стоили!Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что япоказал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?

Разговор на студенческой свадьбе:— А что это невеста не ест, не пьет?— А она не скидывалась...