Спрашивают у студента 1-го курса: За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:— Гусь свинье не товарищ.Студент:— Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:— С золотом.Профессор:— А я бы с умом взял.Студент:— Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя половогосношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватилобы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.Одна студентка, потягиваясь:— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Работаю в одной из наших кавказских республик в области юриспруденции(Родина послала). Недавно обсуждаю с коллегой (из местных) проблемму ЕГЭвыпустников школ (старшему предстоит в этом году). Речь доходит допроблеммы не согласия с результатами и что с этим делать. Категоричнозаявляет: "Надо подавать на эпиляцию". Думал ослышился. Ан нет. Раза трибыло сказано про эпиляцию и что только эпиляция поможет повысить бал.Объяснить чем отличается аппеляция от эпиляции не решился. Горячийнарод, однако.

Истории о фамилиях. Навеяло...Было...Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группойстудентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через тридня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки,причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" -Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени иотчеству — Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – делоне сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своимчередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышлазамуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и,наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня,Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформацияпроизошла.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.