Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей...
Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подaльше, сынок, — советует мaть. — А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляютнового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высокимростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, чтоозначенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которыхлюбого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако всилу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, однолишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именноэту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом косну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишкичерез, пардон, задний проход.Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталасьзавлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больноймертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму онсогласится только в том случае, если единственной возможнойальтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно сполчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместоклизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм самсобой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру срасспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должнымобразом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестраответила, что один пациент согласился на клизму только под общимнаркозом, а сама она — хрупкая беззащитная женщина и потому не намеренавоевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенныйврач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут вприемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительноничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы неставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидкимстулом пациента поволокли в процедурный кабинет.Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открывкраник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарищаповторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этотраз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пятьпроцентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на вседвести.Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо вдверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизмусделали?" — спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он ужебыл решительно неспособен. "Пошли!", — скомандовал врач и повел его всвой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших вклинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", — сказал им доктор, -"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будетевнимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Ещеближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, впомещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшегомощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источникомстихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирногосвинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...Валентин (
В студенчестве было... год 1993-94Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяинкомнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли кхозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы стоварищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо вкомнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)— Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим вначале месяца— Ну а когда заканчивается домашний харч?— Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногдавагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормальнопитаемся.— Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?— Чо, чо, картошку жарим и едим!!!— Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?— Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его ужесовсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данномразговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется заперегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:— Седлак, блядь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!С Уважением, Мельников О. А.
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мычастенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкамдля побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стоялилагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсноевреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 былисочувствующие. SmileПринято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами"водить обезьяну" — это когда начинаешь возлияния в одном месте,продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в какомсостоянии — абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять отстола, а наоборот — следовало оказывать всяческое гостеприимство, потомукак сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя изодного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотноподдатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и — покатили расклады "за жисть".В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, неразобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишуувлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "ПротоколыСМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типаугомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные иназвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" ипрочая.Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на светуобычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девкипадают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватитьбаскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все стот же баскетбольный мяч — невообразимые джунгли из нестриженных инечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтаетсямаген-давид калибра сантиметров 20.Повторяю — всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, откоторого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалуиндифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и онвсячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватиливсе и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинныххристианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живосоглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,ждет развязки.Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерическойсентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничегоневозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любомместе в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказсверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костерсухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при яркомкрасном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинныеруки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновеннопроизносит "Ну, вот — до тебя мы, считай, уже добрались, так чтоприказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палецтолщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером сволнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бородеплотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языкамикостра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни послене видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютнобелый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узловразвивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такойбесспорной.
Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы — студент предьявляет студенческий билет.-Ага, значит мы не работаем, да?-Да...-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?-Да...-Студенты мы, значит?-Нет, студент только я....
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.