Вот, вспомнилось История реальная, может кто тоже слышал Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки...

Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себенеспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаюповышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта наперекрестке. Понятно, думаю, — сейчас проедет САМ всенародно избранный,и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбиватьменя никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельнопредполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади войсирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагомтипа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городскогомаршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никтооттуда не выпрыгнул).Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущуюпрямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-тотам подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И вэтот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю — на этот раз ОН.Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовоестекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях иотца белорусского (да и всего славянского — чего уж там скромничать!)народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лицаи, в особенности, усов.Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизньгорода возвращается в нормальное русло — машины поехали, люди пошли,птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через паруминут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижураскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типаэвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тутсо мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:— Отстал от кортежа…А ведь недалеко от истины…Пьеро

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народногохозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем покомнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем вметро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нассидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовутего Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием инескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушкаперехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минутусмотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь ккошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заоднои ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий спридыхание выдает:— Можно погладить?Девушка слегка смущаясь:— Конечно….Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело былолетом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,Василий галантно произносит:— Спасибо…Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку: )Я причесывалась грабельками, и нормально.Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.Счастье — это видеть своего деятельного ребенка без трусов, спластмассовой пилой и чайником.Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.Несведущие соседи могут подумать, что мы — секта. Но соседи сведущие,они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парампам парам, Илюша молодe-e-ец".Восковые мелки надо закупать на вес.Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когдакупаемся.Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелыхслучаях — на месяц.Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам сместа для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,после того как не поднимется сам.Таксисты меня знают.Мой ноутбук умер не своей смертью.Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику иприщепке для сосок (блютуз).Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.Из кроватки можно вылезти, как будто ты — крыша дома.За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успеваетвыпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла напервой тысяче фотографий с младенцем.Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, каку Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка смолотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на рукахи надеть носки на ногти на ногах.Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому чтодругих объяснений нет.Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяетсяшоколадом.Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.Какая глупость эти обои.

Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в какомвозрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-токак раз все с этим в порядке.Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, гдея учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животныхв 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустовзеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбкии страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезлабелка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинетедекана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотитеувидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живыми невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во ртув естественной для белки "молящей" позе!Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белкибыл до слез жалкий и истерический.

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.Рассказывает.Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистаядевица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинамее вытягивает.— И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.— Хомо сапиенс! — бодро отвечает девица.— А вот это верно, — бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.