Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны ммм, весьма успешно адаптируются...

За что нас — двух студентов — пинками под зад вышибли из зала.Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал насумением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы емупредрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доскепоявился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такиевстречи проходили регулярно.Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимемкого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.— Прочь! Прочь все эти вина!Плачет за ними большая дубина!Истину скажет вам пьяница — Папа,Самый прекрасный напиток «Анапа».Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекраснымнабрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, таккак зал был набит битком — во, были времена! продолжили выпивон и Мишканачал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,то репертуар.Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выползединственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал своевыступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтомуизвиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:Кровать была расстелена,А ты была растерянаИ все шептала шепотом,— А что потом, а что потом!Но вот идешь по городуНесешь надменно голову,В твоих глазах несмешливостьИ в них приказ не смешивать и т.д.Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по темвременам стихотворение медленным повторением начального текста: Кровать была расстеленаИ ты была растерянаИ мне шептала шепотом…Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и дляменя вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:- КУДА СУЕШЬ — ВЕДЬ ПОПА ТАМ!Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимыйстуденческий Харьков.А.Д.sks9@rambler.ru

Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если тот ответит — пять баллов — если нет — два...Профессор:— Едите Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия?Студент:— Открою форточку...Профессор:— Правильно — а как ее нужно открыть — чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???Студент:— ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давайте так — один вопрос — отвечаю — пять — не отвечаю — два.Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:— Трамвай, жара, Ваши действия?Студентка:— Расстегну кофточку...Профессор:— Не помогает, все равно жарко...Студентка:— Сниму кофточку...Профессор:— Все равно жарко...Студентка:— Расстегну блузку...Профессор:— Так все равно жарко...Студентка:— Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.

История эта — легенда, переходящая из уст в уста в пределах одногомосковского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедратопографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемаятопочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомиичеловека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которыевключают в себя знание основных (классических) оперативных методик(следует отметить, что многие операции называют по автору). Когдапроизошла эта история — не знаю, но за подлинность ручаюсь.Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилойуважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяетсебе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажомзнаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону,говорит: задаю один вопрос, отвечаете — ставлю отлично и свободны.Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памятивсе картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче,на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойныйведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора:Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!

Жуть кошмарнаяПишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативнуюлексику.Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18лет.Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался,знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлув приступе полного опизденения от существующих социальных и семейныхнеутешительных реалий.Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,необратимый геморрагический шок. Давление — 40. Пиздец почти ( для немедиков).Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальноеперевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литраэритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60жалких кг. всего литров 5 своей крови было.2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) вотделении реанимации.Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают какобычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят изреанимации в обычное отделение.И началось:Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!Врач психиатр — суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффектна почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из— за ревности себя резать? Женатвоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын сдочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шобих в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал моюголубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел еезарезать а решил себя…Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Двагода назад!!Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужасаприезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже вовторой раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку ИНАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.ДОК

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна,а хвостов три.