Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот — ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!

P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.

Домовенок

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но вс` же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит:
— Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез её платья и достаёт шпаргалку. Девушка:
— Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощёчину.

Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....

Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда
отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда
приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию.
Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде
Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась -
Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой
станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили
составы.
На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили,
рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались
себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда.
На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд
:)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову
нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым
трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном
направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне
увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался
предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной
набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога,
"не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие -
продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик
— "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону
следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не
догонят поезд стало ясно сразу — слишком уж поезд разогнался. Последний
вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях
последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность
"будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг
тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох
облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона — "Этот
поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не
туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.

Надо ли говорить, что перон утонул в хохоте...

Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень
из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один
раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова
поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй
сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает".
Первый вопрос — глухо. Второй — ни в зуб ногой. Парень
переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного
отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные
голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать -
они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил
студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Случилась эта история лет 20 назад .
Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие
на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ
ПРИВЕТ!.
Преамбула.
Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров
200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру
обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому
проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .
Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода
для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала
отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные
для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).
Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из
водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на
гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны
равномерно заливают 2 карты.
Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.
ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,
если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в
5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем
тропический.
Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не
провалится примерно по колено.
Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном
колхозе.
И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему
причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять
ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в
водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при
перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или
чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать
трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении
«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,
спать...
И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.
Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по
штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».

Амбула.
Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.
Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей
скорости, выписывая кренделя.
Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по
которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,
Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.
Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще
метров 8 и впендюривается по самые дверки.
Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за
грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая
из-под колес грязь дает понять что Дима "едет"
Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.
Медленно "настигаем" Диму.
Стена воды накрывает машину.
На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.
Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,
так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом
выбиралось из такой же грязи.
НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.
Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и
пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или
автобус и везла по домам.
И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели
грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к
нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.
Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает
ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!
Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!
Упали только мы, так как никто ничего не понял.
НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,
не плакали только мы вдвоем.

Уходящая натура-2
Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,
но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно
отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,
машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с
непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом!
— Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!
Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет — вот мальчик
подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот,
в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с
армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься,
страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...
(Это уже в сторону какого-то частника-чайника).На чем я
остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,
место есть! Что значит — на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома
жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю!
Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты
режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она
взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки
приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья
говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров
забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился?
Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место
есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!
Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт
доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы
отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю
положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро
Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке
проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой
"Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как
осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо
закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам
сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...

История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек — Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший
из деканов — наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Ну вот и закончился старый год и начался новый.
Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем праздновании
Нового года. В этот раз мои многочисленные родственники решили
праздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, как
хорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональным
водителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже как
огурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю по
ночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночь
цены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие.
Отчет:
1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек)
2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали)
3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба в
пригороде, а денег не было)
4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились,
правда после некоторого колебания)
5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня классная
любовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь)
6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве.
Это все с 4 ночи до 13 часов.
Строю планы на следующий Новый год.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Лешкой Шевляковым навеяно:

Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.

Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории — 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:

— Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке — каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:

— Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:

— Флюорографию.

Про вьетнамцев, однако.

Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для
иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой
группы было то, что все студенты как один — вьетнамцы:), ясное дело с
русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На
первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов
тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено
произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались.
Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано
неприличное слово — Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по
фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к
ней и спросил — почему она всех называет по имени, а его только по
фамилии.

Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась
произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее
занятие студент не пришел — попал в больницу.

Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в
себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя
и фамилию.

После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его
только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже
наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что
смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но
и показали, что означает его имя.

Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид,
что так и надо !..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
— 10.35 ! Ты смотри — точно по графику !

Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его
препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за
первым столом, а возле него — двое студентов. Пока ведется их допрос,
остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот
дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый
предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю:
— Фу-у-у, точно напьюсь.
Преп отвечает:
— Знаете, после всего этого — я тоже.
Все в аудитории согнулись пополам.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал
очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель
выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос — сколько
сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с
которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл
колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из
последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард,
за тобой бы вся Тверь бегала", — сказал препод и поставил оценку.

Iog