Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
— "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." — то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья — вот смысл вашей жизни.
— "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" — вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
— "Хорошо, дорогой, очень хорошо" — вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом — неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
— "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" — вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
— "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" — вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас — попробовать найти то,
что еще не пробовали.
— "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." — вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
— "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" — вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
— "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги — вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
— "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" — вы
бабник. Женщины — вот идея вашей жизни.
— "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" — вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
— "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" — вы извращенец, ваша жизнь — сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" — вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Мужик открывает бар.
— Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
— Восемь пятёрок.
— Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться.
Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую
погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися
студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от
капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой
тропы.
Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими
шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе,
то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем
звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и
немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу,
выжидательно взглянули на меня.
— Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть
на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? — с
ужасом подумал я.
С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь
на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно
осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее
маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше,
чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже
чувствовал облегчение — задача явно была по по плечу только героям
следующего ранга — пожарным или Суперспасателям, и маленький герой,
вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать
одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное
любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие
ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли
небывалую утрату для семейных бюджетов...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу — не клеится у Сереги разговор...

"Хобит"

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. © Диплом о высшем образовании

Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера — это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера — это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я — Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет — где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она — черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал — он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем — в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку — это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку — надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше — описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!

В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе — Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
— Эй! Ну, ты чего?! — Сашка уже начал беспокоится — Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
— У … у …. у трактора … — задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник — Беларусь … нет … рессор ….

Gray

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Попадает студент в пустыню!!
Идет километр, идет второй километр, резко падает на ноги молит Бога:
— «О боже дай воды напиться»
Ему с неба голос говорит
— «На лопату, сын мой, и копай сто метров и там будет вода!!!»
Прокапал студент сто метров нашёл источник и напился воды, Бог ему кричит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет дальше, опять прошел километр, потом второй километр прошел и падает на колени и просит бога:
— «О боже дай мне еды»
Ему с неба голос говорит
— «На сын мой лопату копай двести метров там будет еда»
Прокопал студент двести метров, нашёл еды и наелся, ему с неба Бог говорит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет опять студент после второго километра падает и молит Бога:
— «О боже хочу по.батся »
Бог кидает ему лопату и говорит
— «На тебе сын мой лопату копай 3 километра»
Ну студент капает первый километр, потом второй, потом третий и на третьем километре нет не чего, копает четвертый, потом пятый наконец встает и вытирает лоб при этом сказав «Фух за.бался» , а ему с Верху голос Бога вот и молодец отдавай лопату!!!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
— Как дела, Серега?
— Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
— Ну нифига себе! А откуда деньги?
— Это все студенты!
— Взятки берешь?
— Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
— А как же ты им ставишь хорошие оценки?
— Присылают смс-ки на короткий номер!

— Профессор, а у меня будет ?
— Да, и кирзовые сапоги!!!

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время
какой-то сессии случайно отколол следующий номер.
Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты
ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже
со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа
не брал.

Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету,
он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же
заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись
в зачетку откладывается на потом.

Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью
поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими
бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.

Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой
на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры
в шахматы режутся. На сухую. С чаем.

Далее разговор:
Студент (С) — Мне бы зачет поставить.
Препод (П) (косясь на пакет)
— Какой зачет?
(С, держа руку на пакете)
— Ну позавчера был.
Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос)
— Да поставь ты ему, что там!
(П, поправляя галстук)
— Давай зачетку.
(зачетка дана, запись сделана)
(П, протягивая руку к пакету)
— Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.
(С, забирая пакет и выходя)
— Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!

Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим
приятелем на следующей сессии додумайте сами

Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после
одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку
все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило.
И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята — сегодня
я угощаю!"
Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку.
Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь
к продавщице выдал:
"Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!"
Лицо продавщицы представьте сами.
А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...

На всякий анекдот найдется тормоз.
Рассказываем знакомому про пьяного студента в Университете, на которого
натыкается декан и гневно спрашивает "Какой Курс?!". "Курс 18", отвечает
студент.
Задумавшись над анекдотом на секунду, наш друг говорит
удивленно-непонимающе: "Но Ведь курс 23?".