Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): — Да расслабься ты.
Она (напряженно): — Да расслабилась я.
Она: — Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): — Вошло.
За окном хохот.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели — Карла Маркса?!

Мой сосед — карлик. Однажды его искали местные пацаны, постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот в 8 утра я каждый день приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом "Блядь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!" выпрыгивает карлик и бежит в универ.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят
с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов
в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того,
что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно,
не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов.
Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода
акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..."
С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием

Баллада о мытых колесах или
Взаимопонимание по LLMовски

Эпиграф
«Может, кэпэдэ»?
«Да нет! Лэпэчэ! Лампочка. Кодируем
помаленьку....»
Стругацкие, «Сказка о тройке»

Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает:
— Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)?
Я: — Господи, какие колеса?
Пан: — Водяные.
Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин):
— В смысле — мельничные, что ли?
Пан: — Не думаю... там такие водяные враги.
Я (растерянно): — Пираты?
Пан: — Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет...
Я (с достоинством):
— Пиратов везде хватает!
Пан: — Помнишь — морские враги, которые глотали резинового старца?
Я (охренев): — Какого старца?
Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble),
а библейский (bible).
Я (начиная догадываться, в чем тут соль):
— Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие
от врагов — «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли?
Пан (терпеливо): — Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)...
Я: — Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)?
Пан: — ну как... интересно...
Я: — да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно?
Пан: — Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие.
Билеты все-таки распространяет деканат...
Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще,
в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду,
а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы
не вымыть кита, действительно занятно):
— Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько
близко?
Пан: — Близко — вряд ли.
Я: — А как же — на расстоянии, что ли?
Пан (удивленно): — Конечно!
Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь
специальных труб поливать): — Погоди, они же в воде, как же их мыть?
Пан (авторитетно): — Они выставляют спину!
Я: — Классно! А чем мы их мыть будем?
Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался):
— Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть...
Я (которую осенило, что «watch» и «wash» — это одно и то же только
в Пановой фонетике): — Господи, как я понимаю вавилонян!
Пан (с интересом):
— А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть....
Горе тебе, Вавилон, город крепкий!

История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия
во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,
в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову
замечательная (на его взгляд) идея — провести внутри отдела "войну". То бишь
в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами
в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"
чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были
содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую
ерунду.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого
славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,
друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.
Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,
не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях
продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго
и упорно, даже не заметили как наступило утрои с ним понимание того, что
пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня
война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже
чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них
не набирается даже на одного... в общем — сплошная попа. Ну ребята, будучи
в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку
оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?
Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого
добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск
и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).
Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено
прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются
из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что
и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече
второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,
просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.
Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший
мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

Сегодня декан рассказал...
Есть уравнение ну, типа 15+25=4x
Найти соответственно x
Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему?
15+25=40 (x просто заменяют нулем!)
Напоминает SQL инжектинг, однако: )

Ох, не писатель я...
Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то
мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и
смешные истории-то не встречались.
Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91
привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи",
где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется)
сангига.
Если помните, в СССР секса не было.
Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".

Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала
восьмидесятых:

Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию
заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому
окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через
проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов.
Пострадавших двое — средней руки начальник (что-то класса замдиректора
или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном
состоянии и с большой кровопотерей.
Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного
перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени.
Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к
хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая
машинка. "Ятрань", если кто помнит — в ней кило 20. От удовольствия
начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та
машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым
чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку
бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц,
потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у
шефа.
Пообедали...

Второй случай — время и место аналогично. В смысле — обеденный
перерыв, большой металлургический завод.
Действующее лицо — ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в
укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением
"подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой
аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"...
В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через
пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок"
стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма
немалых размеров.
Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма
и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не
стоял... Сварка?.. Помните, где он находится?
Мда...
В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов,
урологов и... ученых по металлобработке...
Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания
двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса.
Сталь очень прочная. Но хрупкая.

docent

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ, со мной произошла
следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь,
опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается.
Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю".
Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет.
Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина,
сразу же сердито пялится на меня и говорит:
— А вас попрошу больше не опаздывать.
Он потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хихи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хихи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Студент-грузин пишит письмо домой:
— Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

-... Да не уважаю я баб.
— Чего?
— Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
— И че?
— Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу — квасить. Было нас
пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..

Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка — девчонка — отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные валялись на травке, как одному — Юрцу — на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока поздно уже было — губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе — огромный розовый чебурек над подбородком..

.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" — подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде "Уууу!"
Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а потом спрашивает — что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела укусила.."
Сашка: "Куда?!?"

Уржались все..
:)

А потом — ужрались. Только это совсем другая история..
Sanitto!!!

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод — Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда

Про девушек с книжками.

Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро
и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им
выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в
специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.

На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту,
решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а
как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль.
Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в
институте полно.

Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что
такое интересное вы читаете? "

Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО
молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название
гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы
применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой
стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там — зенитные
ракеты. Жуть!

Всех с наступающим 12 апреля!

Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.
Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" — изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" — резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом — десять копеек)...

Как обувают в Нью-Йорке

Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только
приехал туда работать-и с ходу купил фольксвагенского "жука"сильно
подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и
очень мне приглянувшегося-такого всего голубенького и
округленно-зализанного-первую тачку в своей жизни!

Правда, приятель малину мне с ходу обделал-узнав о покупке, бросил
пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни
другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что
мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи
воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть
земляной орешек... Но это все я узнал после.

Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до
хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"
споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на
оживленной городской магистрали, да еще в час пик-все так удачно
сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей
первой в жизни автомашины.

Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в
натуре, и все-по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и
судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что
мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за
дела? Оглядываюсь назад на трассу-потерял что ль мотор в пути? Нет, не
видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его-нахожу движок
там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый
ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого
возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции
и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом-и не
могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,
оттолкали жуковину к бордюру...

Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,
под забористые оклики проезжающих водил...

И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).
Весь черный и веселый.
"Как дела, шеф?"
"Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу
доехать."
"А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю-кореши." (А я,
действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице
разговаривал.)
"Заводится?"
"Заводиться-то заводится, но толку хрен..."
"Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,
вмиг просчитывают?)
"Ой, недавно", говорю.
"Ну ладно,— говорит он,— парень ты, видать, хороший, так и быть,
подсоблю тебе!"
А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,
отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но
хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще
гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...
Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у
тебя, шеф, пиньон полетел."
"Что за пиньон?"— интересуюсь.
"Это такая маленькая штучка в клатче"-и изображает пальцами что-то
среднее между фигой и громоотводом...
"А-а-а,"-говорю, как будто чего-то понял.
"Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший магкупим, и я
тебе зараз заменю!"
"Вот славно!"— говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,
повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!).
"У тебя, шеф, бабки с собой есть?"-спрашивает он, как бы читая мои
мысли.
"Есть, говорю, а сколько надо?"
"Да так баксов 300-350."
"Не,— говорю,— столько нету..."
"А сколько есть?"
"50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."
Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.
Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."

Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с
двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон-там
куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с
подозрением смотрят.

"Щас,— говорит мой спаситель,— я с менеджером погутарю."

Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со
стороны.

"Ну вот, шеф,-радостно балакает мой дядюшка Том,— пиньоны есть, надо
только наряд выписать вон там-и тоже показывает на дверь.-Давай
бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь
меня?"
"Конечно, конечно довезу! No problem!"-чуть не кричу я от счастья— и
радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?"
"Нисколько,-еще сильнее радует он меня-Хороший ты парень! До дома
только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.

Славный такой дядушка Том!

И уходит с моими бабками.

А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно
сложилось.

И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на
Земле, и как везет иногда с ними!

Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно
интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.

Остальное рассказывать не надо.

У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.

Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.

А я его видел в последний раз.

Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый
клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,
сколько на всю тачку.

И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?