И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина — не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" — появляется мой друг — опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания — сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" — граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...

У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический,
невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель
мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость.
Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был
явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее
гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати,
нашёл себя — английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.

Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты
и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей.
И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и
вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое
плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою
раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким
голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно,
всё, что я могу Вам предъявить.

И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно
сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...

Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось
иначе. Сдавал очень долго.

Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились
о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута
факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику...
Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий
случай...
Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений
и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте
происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент
ставил диагноз, преподаватель проверял — студент лечил, преподаватель в случае
чего подправлял...
Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее
в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:
— Кариес верхнего дальнего зуба..!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал,
а разрешил:
— Лечите!
Друг олений и тюлений — чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит
обрабатывает... — старается, одним словом.
А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения
студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ
челюсть, протягивает ее студенту и говорит:
— На, милок, может так удобней будет...

Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете
в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ
в этом университете замечательная фамилия — Птах. Самое интересное, что
этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не
придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными
буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне
замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды,
разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное
задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать
кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь — может и прокатило бы,
т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ
это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим
путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание
и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но
заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это
что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность...
Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался
и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они
уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или
никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою
незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний
рывок, выдал: "А это.. это... Это — ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели,
включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза
кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая
все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к.
весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в
университете учиться не должны:-)))

Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
— Как же тебя так быстро вычислили?
— А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
— Раскрыли.
— Как??
— Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца — провал.
— КАК???
— Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят — и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ — один я — нет!!!

Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка — пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у
меня:
— А что, такой-то, все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с
досады плинтус. Так и привык.

Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество — погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок — предвестник бури — все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье — свет
(в плане электрическом), а неученье — будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News &

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
— Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное — закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......

Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

Поступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Тема диссертации аспиранта: ""Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"".

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
— Четыpе!
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
— Четыpе!
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тожедают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех — на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

— Читать любите?
— Да, очень люблю!
— А что именно любите читать?
— Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
— Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? — Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

— Вы с кем хотите сделать интервью?
— Лучше всего с артистом!
— Хорошо, с каким?
— А можно с Джорджем Клуни?
— Понятно. А Вы?
— А я хочу с писателем.
— С каким?
— Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
— не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь — не Гоголь — какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

Цитата из диплома, 69-я страница:

Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи»
равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне
лень.