Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Или не готовились?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами — готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" — "Готовились". — "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: — Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -— "Да, прочитал учебник." -— "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" — "Нееет..." — "Отлично!"

Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» — «Да» — «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" — "В общем, да". — "Давайте немного остановимся на деталях..."

Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» — «Нет. В общаге не было света».— «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор»

Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку!

Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -— "Не уверен..." -— "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"

С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.

Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
— У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
— У меня здесь последний долг!
Я:
— Что-то мрачновато получается...

Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом — это Клондайк.

Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.
А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"

К вечеру продали все.

Гоша Севастопольский

Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном — виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 — 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика — "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было — разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

А вот ещё был случай...

НА ПЕРЕМЕНЕ

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

— В поезде Москва-Житомир едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: — Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается к стене и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
— Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
— Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Житомир. Затем Вы скажете, что тоже едете в Житомир и что Вам таки негде переночевать. Затем я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам таки прнидется на ней жениться...
— Ну и что?
— Как это ну и что?! А на хрена мне таки нужон зять, у которого даже часов нету?!!

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
— При педагоге? Нафига?
— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду
по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть
на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,
а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле
мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных
студентов, выходцев из Африки и Азии.
Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не
сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие
укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,
что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары
до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По
глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,
поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на
голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,
замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и
собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой
страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,
потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает
плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется
над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст
вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.
Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,
чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,
такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших
ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине
отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,
родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону
мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в
самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он
исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,
поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.
Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника
домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением
моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на
ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то
тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск
зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и
отважных медиках с африканского континента.

Основная задача преподавателя сегодня — это дать студенту
хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.

Работаю на стройке. Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить — ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл — нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: — Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: — О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: — Это что, я свинья что-ли?
Саша: — Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
— Сеня, а давно это было?
— Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
— Что надо?
— Все сделали. Денег бы нам.
— Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
— Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
— Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
— Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
— Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
— Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
— Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
— И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
— Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
— Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
— То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
— Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
— С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
— А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
— Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
— Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
— Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
— Ну-ка, к директору что-ли ходил?
— Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
— Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
— Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
— А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи , наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой — монету в 5 марок.
— Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
— Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
SS.

— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории
языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору
с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении
оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения".
А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой
одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила
этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,
просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете
вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

Господа ученики!!! Просьба оставлять
свои иномарки в строго отведенном месте.
Вы можете поцарапать ими велосипеды
преподавателей.

Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир — вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
— РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...