Середина 80-х. Студентки театрального ВУЗа направлены на лето работать проводниками. Задача: придумать отряду название. Направление мозгового штурма — слово, являющееся аббревиатурой.
Одна (подумав, с улыбкой): Предлагаю "Студенческий Отряд Проводников Ленинградского Института"!
Вторая (тут же, так же): Тогда уж лучше "Железнодорожный Отряд Проводников-Артистов"!

В ВУЗе:
— Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...

Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то
вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все
втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").
Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".

Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она
остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в
телефон "подожди" и вдогонку подругам:

— Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!

Те — ноль на массу.

— КЛЯЧИ!!!

Сработало.

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

— может героин попробуем? это лучше чем матан учить)
— А ты откуда знаешь? Учил штоле?

-Пошли лучше в армию
-Зачем?
-Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...

Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А
не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор
спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
— Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да... издалека!

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
— Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
— Ну и как там наши?
Студентка:
— Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!