Студент, пОмни — если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

Профессору Куфареву Борису Павловичу посвящается...

Баллада о матанализе

Он вел математический анализ
В угаре бормоча какой-то бред
Над ним студенты со смеху катались
Но это самый лучший был предмет

К лохматой бесконечности стремится
Производительность великого ума
Доска дымится, мел на пол крошится
В ушах звенит, в глазах уже двоится
И в голове сплошная кутерьма

Но безгранична память у матана
Необозримой широты она
И непроглядна как пучина океана
И необъятна как советская страна

И сконцентрировав всю силу интеллекта
Сосредоточенно смотрел он в свой конспект
Но вдруг из зала крикнул нечто некто
И рухнула логическая цепь!

В рекурсию повергся мозг могущественной силы
Забился в бесконечном алгоритме он
И мысль на всем скаку затормозила
Наткнувшись на гранитный бастион!

И дрогнула рука, и мел о пол разбился
Глаза сверкнули грозно в темноте
И гласом внеземным матан к нам обратился
Вы все умрете в полной пустоте!

И гром загрохотал и меч над шлемом взвился
Размахивая им и дико хохоча
Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы!
Вы пред собою зрите палача!"

Как током всех ударило по нервам
Раздался хруст в зловещей тишине
И староста бедняга умер первым
Мозги свои разбрызгав по стене

Смешались в кучу люди, кони, черти
В безудержном неистовстве крича
И закружил по залу ангел смерти
Наотмашь всех мечом моча с плеча!

Теперь никто не избежит суровой кары
И от возмездия не скрыться никому
Студенты кровью разрисовывали парты
И в судорогах бились на полу

О вот он долгожданный час расплаты
Теперь я мстю и мстя моя страшна
И пусть мне сократят мою зарплату
Мне ваша группа больше не нужна!

Никита, 1999 г.

Реальный случай из советских времен.
Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает
часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.
"Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в
общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на
помощь, задает наводящий вопрос:
— А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?
Будущий студент недолго думая:
— Ана его вАзбуждает.
Фраза стала крылатой.

История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда
и учился. Была у нас одна знакомая девчонка — Света, у которой было своеобразное
хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс.
Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась
она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют
(мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате.
Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили
просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача — проверка
с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь — ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ,
Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку
была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник
и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили,
заглянули под кровати, в шкаф, — никого нет. Придраться вроде не к чему, все
практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные
по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд
на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся
голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза:
Во, шестой курс дает, — в прятки что ли играют!?...
Артур

Было это в славном своими демократическими традициями Томском
медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии.
Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в
принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот
день, видимо, отходивший от вчерашнего.
Преподаватель:
— Кто приготовил домашнее задание?
(напоминаю — первый день занятий).
Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что
"нам ничего не задавали".
П. (начиная выходить из себя):
— Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч.
— очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно
отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как
отсутствующая — ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно
жалкий — пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
П.: — Так!!! Почему опоздала?!
Ч. (тихо и смущенно): — Я упала.
П.: — Что?!
Ч. (громче и отчетливее): — Я упала.
П.: — И что, 10 минут лежала?!
Все в ауте.

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.

Вводная: 1994-й год, я — относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.

Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) — шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор — и опять погрузился в свою "матрицу".

Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...

К: — Ну как, будем брать?
Я: — А зачем мне такой инструмент?
К: — Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: — А у меня нет автомобиля...
К: — Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: — И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: — Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: — И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: — Вы что, буддист?
Я: — Нет, я — педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...

Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.

ГаррикЪ.

P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому полностью профессиональная и элитная.
, 1 курс. Два .
— Ну что солдат? Тоже из отчислили?

Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
— Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
— Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!

Аудитория легла!

Привет ТулГу!

Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина — На одной из вечеринок в
Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина -
посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также
пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии
Дарвина).
Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в
колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату
(Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух,
подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны
и, наконец, дружно выкидывают в кусты.
Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в
комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие.
Что русскому здорово, хорвату — смерть?

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я-то тут при чём?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
— ХЗ...
— Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!