Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в
принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно
забавно.
Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот
середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном
— сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более
что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные
американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил
карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской
привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою
посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот
наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу
немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю
открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки
номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).
Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".
Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий
смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не
нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!

Я — студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома
некоторых предметов), по натуре — неформал с бурным прошлым и гораздо
более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города
N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла
внимание всех "молодых, красивых, свободных" — отбоя не было от
приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе
достаточно беспардонных — во время моих ночных зубрежек или просто
ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а
ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими
окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и
моя ругань их не останавливали.
Теперь собственно история.
Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры
анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне
он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета
(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп
быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,
т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и
поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные
ванны.

Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу
останавливается очередной гопник:
— Привет!
— Привет.
— Ты же, типа, в меде учишься?
— Учусь.
— У тебя наверное и череп дома есть?
— А что, видно?.. — интересуюсь я.
— Ух ты, а покажи!
Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.
— Ух ты, круто, а чей он?
Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:
— Да ходил тут один, надоел, су..а...
Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",
да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...
:)

Я — студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.

Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок
по телефону. Я беру трубку, слышу:
— Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж
не вышла?
Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с
кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:
— Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.
и кладет трубку...
Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."
Долго же она ждала маминого звонка...

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,
Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не
пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили
писать объяснительную. Текст почти дословно:
"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду
ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования
вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой
спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате
чего не мог присутствовать на первой."
Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с
комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд
студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных
претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения
санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка
заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели
исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что
тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во
время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу
тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял
крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов — братьях-кровопийцах.
Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к
которому и стремился.
©

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) — есть у меня такое хобби — стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой — говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: — Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: — Я, я, натюрлихъ!
Я: — хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: — А возьмите лучче Браун!
Я: — А на кой х... мне Браун?
С: — А он лучче!
Я: — Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза — прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: — Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден — клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: — Вот эту хАчу!
ЧвМ: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) — Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: — Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) — Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: — Клаву,ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: — Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте — коробка запечатана... Далее — стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) — Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: — А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: — А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз,
собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного
нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,
водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на
хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий
товарищ — Леха (по-моему, все на свете Лехи — кадры). Такой толстый
благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,
а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить
на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и
вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение
прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,
головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом
самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,
Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,
нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же
было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по
лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже
обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф
Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о
том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать
для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха
поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)
прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно
произносит:

— ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!

И вновь отрубается в изнеможении.

Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,
почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом
пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и
начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,
что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,
пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его
забрали в армию.

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
— Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"
Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации
проституции, хочу привести понравившийся диалог:
— А для кого нужны эти публичные дома?
— Например для молодежи
— Но ведь это дорого...
— А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час
по студенческому.

(с)

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...