Про Зидана и старого профессора…

История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями
студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих
студенческих вечеринок.
Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его
самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь
советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и
злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные
оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель
психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с
большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван
Иваныч Огурцов.
Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился
отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш
Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были
запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван
Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей
скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были
откликнуться.
Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания
подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих
«Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу.
Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев — он был у всех на
устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел.
— «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». — по-брежневски проскрипел Огурцов.
Все напряглись. — «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась.
Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих
прикрывать.
Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал
фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не
отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра — время сессии, последнее
занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список
присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную
драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув
взглядом аудиторию, прошипел:
— Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст!
Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось
неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.

Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе — Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю — Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
— Ну что, Паш, поставил?
— Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
— И не поставлю!!

Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами — правильно, в
колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий:
ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в
город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в
голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится:
— Ты че, "химик"?
Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе:
— Я не химик. Я — математик.
Шофер шарахнулся в ужасе — таких типов он еще не встречал, и всю дорогу
опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про
каких "химиков" шофер спрашивал.

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше: )
Из первого вышел водила — молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога: )

В киевском институте международных отношений
идет экзамен по теории международных отношений:
Препод.— Сегодня мы будем учиться писать извинительную
ноту правительству другой стране.
Условия таковы: наша подводная лодка
находясь в территориальных водах Зимбабве
выпустила ракету с ядерной боеголовкой -
половину страны снесло с поверхности земного
шара, но правительство находилось в другой
и необходимо выслать им извинительную ноту.

Студенты пишут, а он прохаживаясь между рядами
просматривает их работы и приговаривает:
— Такэто пока 2-ка
— Ну это уже получше, на 4 бала потянет...
— А вот это просто отлично, только не ебет
пишется раздельно, а черножопая скотина с
большой буквы.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` — мы же слов не знаем!

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ:))

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на
отношения с женщинами, картина получится примерно такая.

МТС — надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит,
обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все
и сразу"), но на деле знает только одну-две позы — удовольствия с ней
в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными
финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно
увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных
"знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых
соперниц. Хорошая жена, проза жизни.

Билайн — интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения.
Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью -
сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была
замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что
теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги
содержит целую армию любовников — в основном, молодых небогатых людей и
даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна,
отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на
несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают
недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и
любителей курортных романов.

Мегафон — совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча
амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично
разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган
(когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается
и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше
превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в
Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно
крутить любовь на стороне — съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы.
За вход и просмотр денег не берет — по этой причине многих мужиков уже
увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах,
замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами.
Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".

Собака Павлова 2

История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).

Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.

Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса — пёс сошёл ума.

Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет — КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.

Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну и препода поперло на тему "сколько (в среднем) раз в год занимаются сексом студенты". Решил провести опрос:
— Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
— 2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
— 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
— Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться...
— Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
— Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Немного приукрашу, но примерно так:
Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.
Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание
нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для
местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до
нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но
стояла.
Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,
постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты
моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина.
"САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.
Небольшая комната, тишина

Взято из ЖЖ. А — автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

— А какая разница кто сцыт — женщина ли, мужчина ли?

— Видимо она должна при этом стонать =)

— Скорее направленость звука более точная

— Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

— Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

— А зачем? Я честно погуглил и не понял...

— Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

— У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

— У них струи нет!: D:D:D:D:

— Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

— Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю =)

— А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

— Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

— Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

— Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

— Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

— Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

— Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

— Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто?: )

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

— ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

— Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, — но что архиважно — с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

— запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

— А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

— всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

— Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

— Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

— ради такого дела — на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

— Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

— Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

— перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

— А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

— гыгы.
имеется оборудование — мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

— .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
— .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

—

На экзамене. Профессор:
— Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
— Конечно !
— И много вы их читаете ?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория): )
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам — что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю — двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон — просто лег со смеху...

На тему пропусков в университеты.
Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих
бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без
студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным
указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор
есть)у меня друг очень хороший — преподаватель биофака. Выглядит он -
чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я?
где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но
просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я
знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро,
типа торопишься,— обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский
пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в
корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно
ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает.
Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет -
преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у
лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами — на бреющем
полете идем через бабульку. На меня охрана — ноль внимания, а вот друга
моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так,
даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в
круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!"
Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну
тогда ладно..."
Вот что значит студент — хозяин универа!

Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое
аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно
войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных
на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход
Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны
"Б" и "В", то бишь в общежития.
Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с
момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры — перестройка! Вахтеры
эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень
ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и
исполнительность и сыграла с ними злую шутку.
Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной
моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю
отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы
хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался
злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое
дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание
чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП — вероятно,
заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей.
Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком
и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала
наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС
СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков.
Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской
военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились
деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную
офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно
похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими
пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские
ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное
удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном
кармане.
Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших
событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир,
ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый
вид.
После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за
додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и
обида на вахтеров взыграла с новой силой.
Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану
гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП.
Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с
одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ:
— Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы,
навели порядок на территории...
— КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!!
— Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением
дружинника...
Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав
табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место
прибыли пулей.
— ГДЕ ОН?!!!!!
— Кто?...
— ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!!
— Пошел проверять несение службы в зону "В"...
В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему
они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался
такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного — и началось бы
"гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже
засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное.
Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в
этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван,
видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных
вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной
парадной форме.
— Что у вас тут за бардак! — взревел Анатолий. — Капитаны в проходе
валяются!!!
И, взвалив тело друга на плечо, удалился.
Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП
обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив
вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по
полной.
Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными
штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры
принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца.
Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там
заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда.
Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б"
мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение,
окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом,
Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего
почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре
камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался
пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это
удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый
комок из милиционеров и Анатолия.
За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля
зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет.
Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился
град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения
топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было
действительно высоким.
Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но
обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела,
все смеялись до слез. Опять же — перестройка... Не отчислять же
мальчика, в самом деле!...