Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
— Профессор, а вы мне пять поставите?
Професор (про себя)
— Мне бы хоть один поставить

Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра.
На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно
оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как
дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы
Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает:
— Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист?
Дима мнется:
— Ну там для разных записей...
— А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук — мудак", да?!
....
Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю
страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил:
— Для экономии бумаги!
На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора:
— Бумагу экономить нужно, но не надо!!!
... Потом мы долго ломали голову — так "нужно" или "не надо"?

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то
пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние -
"блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает
даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
— А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"

Доклад по секции "Экономика и управление"
"Действующая российская модель глобального кризиса"

Теперь ясно

Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей
Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно
пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями,
параллельно у нас происходит следующий диалог:
мобила: дзынь!
я: кто там?
муж: родители..
через пару минут новая смска:
я: что говорят?
муж: тебе не похуй...
я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились...
ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!)
через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более
членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!"
))))))

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл — от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
— Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
— Мимические.
Лектор, усмехаясь:
— Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,
вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И
из 300 человек я и еще бойцов 20 — 30 попали на наш единственый
авианосец. Точнее — ТАВКР. Кто знает — поймет.: ) Ну да это прелюдия.
Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются
наши, держась за животы и давясь от смеха.
А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по
боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и
назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:
— Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?
Поднялось две несмелых руки.
Капитан: — Значит, ты первый, ты второй.
Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного
матроса: — Вот ты, я вижу — ты имел на гражданке какое-то отношение к
медицине!
Тот: Ну да, ебал медсестру.
Капитан: — Отлично! Ты третий!
Наши ржали на половину полетной палубы...

История, случившаяся с моей знакомой.
Мы — русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я
учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как
оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ
(по другому тут трудно выразиться).
В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом
общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить
что-то в аптеке (для тех кто не знает — без рецепта в Германии можно
купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и
иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так
сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня
молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что
выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.
Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов
и еще жирности всякой-разной).
Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"
Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только
девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!
Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.
Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: — Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: — А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: — А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.