Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете
Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми
студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали
учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об
одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.

Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит "Я!".

На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.

После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
"золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.

Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там
забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей
стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда
прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все
остальное — ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой
Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в
боку...".

Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре.
Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель
привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает,
что его никто не слушает, но по инструкции положено:
— Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему?
Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это
понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением
лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно
почему? Чтобы током не убило...
И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся,
достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором
мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый
студент начинает расписываться, он восклицает:
— Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему?
— Почему? — пискнула одна из девушек.
— Там рамы покрашены!

... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди
преподов..
У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,
был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую
хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с
концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также
наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все
было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз
в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и
даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве
хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,
жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и
рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего
неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно
студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых
ниже:
1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать
свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,
конечно, это ж не сочинение — тест по почерку не определишь толком).
Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий
в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они
забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы
проверить-поискать среди неподписанных итд..
Препод:
— Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас
посмотрим. Как ваши фамилии??.....

2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол
разъясните непонятную вещь — что ЭТО и КАК это, в голове не
укладывается, неясно, мол.
Ответ:
— Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное
пространство.......

отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

— Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
— Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
— С вами, молодыми, захочешь сесть — на всё пойдёшь!

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)
студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и
теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения
семинарских и практических занятий по программированию для студентов
1-2 курсов. Приколов конечно — море, но этот случай близок к рекорду.
Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на
зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом
препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять
до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших
чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель
не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр
натянуть на какую-то штуку — всю в красителе. Очень неудобно — рук
не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех
пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка
20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз

Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты.
Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было.
Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться — а ты попробуй
иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то.
Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый,
невдалеке — клен пальчатый и то, что "я не только изобразить,
представить себе не могу" — трахелоспермум жасминовидный.

Много было историй про сдачу экзаменов.
Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а
экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто
не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по
возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему
препод задает дополнительный вопрос:
— Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник???
— Мартин Лютер Кинг,— ответил студент.
— И Анджела Дэвис,— дополнила перепод.

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бляяя, никто не знает!