Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз.
институте в одной из республик бывшего СССР.
Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было
добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в
цивилизацию.
Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что
большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет
сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!.
Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»!
И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед
этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр.
Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за
билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал
своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету,
кончились.
Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали
моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же
вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему.
Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу
2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля,
старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»…
Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже…
Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные
поворачиваются, но молчат.
И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие,
хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди!
Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!!
» Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат.
Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут
выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и
выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу
ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!!
»
ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

Бывает нередко, но вчера — очень уж качественно. Да простят меня за
ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями.
Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним — на
стоянке ждет еще штук пять.
Подъехала. Сели. Осталось одно место — в глубине, рядом с очень полной
женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота.
Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не
хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а
очередь растет быстро. Пока эта не отъедет — следующая не подъедет.
Водитель стоит. 5 минут.
Пассажир1: "Может быть поедем уже?"
Тишина. 7 минут.
Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?".
Водитель: "Как места займут".
Наружу — Пассажир2: "Есть еще одно место!"
Никто не хочет. 10 минут.
Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!"
Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!)
Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста".
Водитель: "Когда надо тогда и поеду".
Пассажир1: "Кому надо?"
Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!)
Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда"
Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут.
Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста"
Водитель: "С какой стати?"
Студенты: "Мы выходим"
Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?"
Студенты: "???"
Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Студенты: "Вы что — больной — мы вам передавали за проезд!!!"
Отдает. Двое вылазят. Двое влазят.
Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать"
18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь.
Водитель: "Откройте! Еще места есть!"
Полная дама передает еще денег.
Водитель: "Это что?"
Полная дама: "Оплата за пустое место"
Водитель: "Не надо мне ваших подачек"
Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать,
мудила?"
Водитель: "Я же просил не материться" (!!!)
Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь — тебе пиздец!"
Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..."
Поехали.

История эта произошла давно — в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики — юбка одной
расцветки, а верх — другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью — за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
— Дедушка, вам что-нибудь нужно?
— Та да, — отвечает дед. — Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

мама мама! я по математике пять получила!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!

В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на
вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее
группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в
картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он
получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное
время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем
образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в
гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров,
завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило
отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему
единственно верное решение…
На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника,
профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и
медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу
рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой
обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным
ужасом… Вопросов по предмету не последовало — вредный профессор на
дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не
до дверей института — естественно, с отличной оценкой в зачетке…
P.S. Я могу ошибаться — возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то
иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не
меняет.

Студентка

Вызывала она осмысленно
В преподавателях теплые чувства,
Все сдавали экзамены письменно,
А она большей частью устно.

В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность
поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров.
Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто
зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая
шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум
десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.

«Хелло, май нейм из Павел» — первая минута общения с академиком прошла
нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много,
слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я
кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и
предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить
проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо
позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» -
махнул он мне рукой.

В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе
понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые
слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не
одно слово, которое Джо использовал для описания всего — лазеров,
оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый
раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...

Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил:
— Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!