Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день — утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
— М-м-м..
— Ну что такое — привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
— М-м-м..
— Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
— М-м-м-у-у-у..
— Ну все — уже снимаю,— говорит она, — Ну что такое?,— спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском
университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была
однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно,
про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих
курсах. Со слов очевидца...
Шёл тогда цикл по Экономике — предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе
не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с
чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого
объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её — Лена),
ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов.
Скажем прямо — то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена
как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и
пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну,
фамилия у него какая-то японская..."
Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно
проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро)
На что получает мгновенный ответ — "Да, кажется — Он!!!"

Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально!...`` Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)

Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка — Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.

Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
— Какая еще куртка?
— Джелтый, польский.
— Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?

ВАЛЕНТИНОФОБ

В феврале, феврале
Много снега на земле,

Но в конце второй недели
Люди словно обалдели:
Хоть на улице мороз,
Все вокруг пестрит от роз!

Понаслушались детины
Про Святого Валентина,
И уже который год
Дурью мается народ.

Неумелые флористки
Вяжут веники по списку
И сдирают за букет
Как за рейс Москва-Пхукет.

Кто-то умный дал заданье
Обложить влюбленных данью
Чтобы дружно, всей страной
Мы тряхнули бы мошной

Будь ты школьник иль студент,
Олигарх иль президент,
Докажи, что ты влюблен -
Сдай в цветочный лохотрон!

В глубине оранжереи
(Не иначе, как евреи)
Потирают жадно руки
Обманувшие нас суки

В день Святого Валентина
Я напьюся, как скотина
Чтоб еще богаче стал
Наш родной завод "Кристалл"

Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут
вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких — и со здоровьечком,
и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы
сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время
возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы
сопереживая и спрашиваем:
— Как, мол, сдал?
— Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне
трояк и поставил.

Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что
слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.

Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел — здоровое
здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -
минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны — глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись
все — начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...
Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось...: ))

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили — да у нас +18, вот смотри — датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят — это мы не виноваты.

Такие дела.

Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
— Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
— ??? Зачем???
— Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
— А в чем же я тогда поеду?

Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором — ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется — в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот — штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!".