Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне,
лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог:
— Знаешь, а у нашей учительницы сын родился...
— *пауза* здорово... а мальчик или девочка?
— *пауза еще длиннее* а х** знает.

вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории — важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел — читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный — на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!

Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого.
Картинки прошлого.

Кафедра Иняза на физтехе — это явление особое. Студенты почти все
мужики, а препсостав кафедры — одни леди. Умные, интеллигентные, добрые,
красивые, модные — и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и
отчислять похлестче кафедры матанализа.
Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной
стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой — зачеты
надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же
маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.

Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и
Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не
получилось. Вчера они славно погудели — Хохлуня вернулся из Андрушевки
как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера — еще сегодня, в 4-е
утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя
рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо — скоро
зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли
посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким
дыханием?

Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они
ответили дружным кивком — старались не дышать, и то носом. Вместе с
Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все
читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.

Кирилл опоздал. Он часто опаздывал — комитет комсомола, партком, деканат
— везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с
иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita
Ivanovna?” — “Sure, Kiril!” ответила милая дама.
Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда — это спасение, и сделали
первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту,
кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна
приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей
пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала
вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и
торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без
проблем.

Дюша и Кирилл сейчас — президенты успешных компаний. Общаться не любят.
Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.

Юра.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на
летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного — медведей много.
И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две
сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так
ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому
старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках.
Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что
вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть
не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются,
направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации
противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" — удар палкой по одним
кустам. "И здесь нет," — следующий удар по кустам. "И здесь!" — палка
направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки,
коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" — раздается из кучи, вслед
за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка!
Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно.
В качестве музыкального сопровождения — визг. Медведь испугался. Молча
развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более
острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем
маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!

В январе:
— Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
— Да в мае подготовлюсь..
Май:
— Да ладно, сдам как-нибудь!))
Июнь:
— Блин....

Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
— Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
— Да, да...
Преподаватель:
— Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
— А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
— Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
— Да, наверно надо.
Преподаватель:
— Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
— Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
— ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!

Отцы и дети

Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем.
У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому
деньги, естественно, родительские.

— Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
— А что за повод?
— Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь,
как девчонки любят всякие даты...
— Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
— Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь – "отлично", и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв...
Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

В тот день нужно было сдавать сразу несколько экзаменов и зачёт по философии. Зачет последним, в часов 8 вечера. Причём по времени последний экзамен и зачёт начинались одновременно. Я первым из группы сдал экзамен и побежал сдавать зачёт. Преподаватель немного задержалась, тоже много экзаменов принимала сегодня, пообщалась со мной минут 30, погоняв по предмету и поставила мне зачёт. К часам 9-ти подтянулись мои одногрупники. Преподаватель посмотрела на них, и говорит, на примере вашего одногрупника, я думаю, что предмет вы знаете хорошо, давайте зачетки.
Вот так я сдал зачёт за всю группу: )
Привет выпускникам ИСЗ г.Брест 2001

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подaльше, сынок, — советует мaть.
— А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она — хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" — спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", — скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", — сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Валентин (

Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:
Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,
красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,
что все диву давались — в самой критической ситуации никогда не
паниковал и все рядом с ним были спокойны — и персонал и роженицы. А
самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без
единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,
естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой
ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,
человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда
мед. персонал переодевается в стерильные халаты — они такие пожеванные,
неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,
Андрею переодеться было некогда — женщина вот-вот родит, он в своем
хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на
кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,
объясняет, как правильно потужиться, и тут — О Ужас! (обычно женщин
клизмят перед родами — а тут было некогда), роженица вместе с очередной
потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,
думаем — ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас
начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -
в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то
было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к
акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,
смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой
халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым
жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все
сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый
в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с
собой). Ну не красавчик ли?

Ирэн

В СССР ВУЗы бесплатно выпускали «образованных специалистов», а сейчас в
России платно выходят из ВУЗов — «обладатели дипломов»!

В силу специфики своей работы (доцент Университета, г. Днепропетровск, именно так, Университета с большой буквы) приходится часто общаться с подрастающим (да практически уже подросшим) поколением. Особенно радуют пересдачи.
Сегодня принес один Студент (тоже с большой буквы))) курсовую работу. Поспрашивал его по теме работы, послушал тишину в ответ. Начинает в такие моменты во мне доктор Быков из "Интернов" просыпаться...
И тут просто подарок. Вижу в тексте фразу: "... например, открытие Нептуна по траектории движения Урана."
В голове срабатывает переключатель, и далее диалог:
— Кто такой Нептун, и в чем состоит его открытие?
— ???
— Вот у вас в тексте написано — "Открытие Нептуна". В чем оно заключается?
— Не знаю...
(Коллеги тихо сползают под столы)
— Так, хорошо. Ну хотя бы кто такой Нептун сказать можете?
— Ученый такой был...?
(Тихо сползать уже не получается, лаборатория взрывается)
Комментарии излишни)))

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,
рассказанная старожилами моей alma mater — Московского Ордена Трудового
Красного Знамени инженерно-физического института.

К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом.
Население студгородка радостно встречало наступающий праздник.
Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно
плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".

На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого
городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие
волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на
роспуске сессии Верховного Совета СССР".

Второго ордена институту не досталось.

В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать — ни черта не разберешь.
Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова — я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю — опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
— Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
— Да это она в туалет просится...

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".