Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть...
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на
аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У
приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде
белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с
головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты
напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей
чуть потрусил и на голову ее обратно — хрясь! Прохладно, хорошо!

Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя
сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да
так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат — полное
облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая
таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения.
Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на
голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную
пилотку.

А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
— Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
— Портвейн.
П (пробует и возражает):
— Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
— Виски!
П: — Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
— Водка!!!
П: — П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
— 38 градусов +/— 0.4%
П: — П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: — Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: — П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
— @$#*&

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна
красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает
и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка -
никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
— Ты так и родилась без пупка?
— Нет, стерся.

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
— (с). Здравчтвуйте, проффесор!
— (п). Гусь свинье не товарищ!!!
— (с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
— (с). Тот, который золотом.
— (п). А вот я бы взял с умом.
— (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
— Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов
новоиспеченному "командиру отделения".

"На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко
мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и
идут вдоль клуба.

Они на нас — ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие
девушки! Того интереса они стоили!

Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.

Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я
показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?

Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...

Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает
его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все
решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.
Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -
яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,
нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы
протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик
решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И
начинает:
"Познакомься, это Шурик — человек-компьютер, считает в уме
синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,
вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта
Эйнштейна…".
Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу
сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а
тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают
Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои
попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,
всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал
ждать.

Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,
что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути
решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то
время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах
всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что
когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось
крикнуть, что он записался ко мне раньше: ) Но настоящий шок я испытал,
когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,
связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне
ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась
работа.
В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания
бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно
отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…
Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для
преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых
студентах говорили: "Так он же с математического потока!"
Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,
приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру
человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы
казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..
Но это уже совсем другая история...

Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на
кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно
существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с
початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем
месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень
серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета.
Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота
для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав
литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для
безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали
этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с
собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а
электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была
замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся
троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да
и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за
компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был — это
бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик
стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял
личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно
было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог
блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков
заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла
очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон,
либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная
кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал.
Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла.
Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости...
Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал,
что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную
картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья
растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро
воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного
крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине).
Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет
стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда
приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора
сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая
бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда
не пьет на работе.

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
— Открою форточку.
— Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
— Не знаю.
— Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
— Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
— Сниму кофточку.
— Но тебе жарко.
— Сниму блузочку.
— Но с тебя пот льётся!
— Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!

История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту
говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с
другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое
биологическое — у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу.
Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий
преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и
довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему
тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда
приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", — был вердикт преподавателя.
"Меня не будет — я уеду, но там мой аспирант *** примет у вас зачет".
Все получавшие зачет далее — даже самые "отпетые" роздолбы получили 5,
или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости
бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал
книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать
зачет...
На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик.
— Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, -
сказал аспирант. — В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка,
через час приду — ответите...
Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не
выспался накануне. Он просто положил голову на стол — так удобнее
читать...
Вернувшийся через час аспирант застал картину — открытый учебник,
отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно
спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспир. Может,
вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего
института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у,
разбудил Женю и отпустил его домой.

Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем
причина — сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов
зубрежки, но вот незадача — институт я уже год как окончил...

Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс
— не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до
конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время
пыталась соскочить:
(П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван
пересядем!
(Я) Ну давай...
Через 10 минут:
(П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся!
(Я) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет!
(Я, уже с сомнением) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...

А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся
Я на полном серьезе доложила:
— Без десяти.
Сессия была зимняя.
Сдали обе.

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже

Вспомнила историю про фамилии
Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам.
Потому что редко видят.
И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует,
потихоньку идет лекция.
Тут входит парень, по фамилии Пушкин.
Преподавательница:
— Как фамилия?
Студент:
— Пушкин.
Преподавательница опять спрашивает:
— Как фамилия?!!
Студент:
— Пушкин!!!
Преподавательница (орет):
— Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!

Препод.
— Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
— На дне рождения?

Ходит такая байка, говорят правда.
Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное
училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих
тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую
из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил
зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали
как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики"
раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)...
Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута — соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов — "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя — значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ — дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

— ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались — стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее — оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
— некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).