— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Умирает тёща и остовляет завещание:
"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,
я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему
зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Еще про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.
Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно
далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,
азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные
тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается
рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.

Тараканы атакуют.

Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная— тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.

Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит
хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,
гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда
я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот
с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко.: -)
Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего
не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,
конечно.
Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный
сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,
то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю
ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже
не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать
и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко
так говорю:
— Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?
Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.

Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,
с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову
и показал язык.
Больше я не пью.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
— Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
— Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
— Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
— Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
— Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
— Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
— Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
— Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
— Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
— Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
— Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
— Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
— Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
— Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
— Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в
Интернете.
— Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник — sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля — международный день системных/сетевых
администраторов.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.

Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'— говорит' — спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' — говорит она' — тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась — проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась — они пропали. Ищу — не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' — он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню — есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле — человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон — и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).

Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася — симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить — "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка — говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
— У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
— Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
животным, что они только с животными испытывают сексуальное
удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
— Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
— Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
— При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
— При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
животным...

trikster

— Это у вас граница?
— Да.
— А собаки пограничные есть?
— Есть.
— А где же вы собак доставали?
— Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!

Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших
студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.
Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...
Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был
отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,
отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых
преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и
шел сдавать экзамены за других студентов...
Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней
выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто
сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь
сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И
сдавал очередной экзамен на "отлично".
А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша
подрался (читай — побил) с несколькими первокурсниками, затем он
подрался (опять читай — побил) с несколькими старшекурсниками. Дело
происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже
подрался (снова читай — побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в
количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и
снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и
он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены
телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже
совсем другая история.
Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую
благополучно закончил, конечно же с отличием.

Было это во время учёбы в институте. Студенты — свободных квартир ни у
кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я
быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё
равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по
полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про
человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все
как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю
дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать
нечего — готовимся спать — плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока
стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.
Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце
стоны и рычанье.
Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в
ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".
И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов
"Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра.

1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов
союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен
неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто
поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе
Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина,
кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.

Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня
коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова,
Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева,
Елин, Язьков, Лукьянов...:)и другие официальные лица. "

Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую
коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии
конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном
этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав
Политбюро ЦК КПСС.

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
— Блин, ну, где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.

Приходит кум к куме в гости. Сели за стол. На столе стояло две миски, кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— Не обращай внимания. Просто она не любит, когда едят из ее миски.

Все те же работники ГАИ.
Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости.
Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их
откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают
бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и
т.д.
— Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько?
— Кем работаешь?
— Бухгалтером.
— Тогда 100 руб.
То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли
профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены
не могу понять до сих пор.

Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.

В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.

Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.

Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.

Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.

Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.

Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.

И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…

А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)