Поздний вечер Станция Парк Победы На платформе ни души Объявление по громкой связи: "(грустный голос)Работники...
Поздний вечер.Станция Парк Победы.На платформе ни души.Объявление по громкой связи: "(грустный голос)Работники метрополитена,срочно подойдите к эскалатору!(и совсем жалобно) МЫ НЕ МОЖЕМ ВАС НАЙТИ!!!
УЗБЕКВыбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: кактолько наша Газель вырулила от тротуара — скрип тормозов и гадкийскрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто непропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полосапо всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель невышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепомупострадавшему.Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек иликиргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком нажердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.Мужик:— Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меняпропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил всеспособы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а тыподрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – неболее пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковоезеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...Мужик:— Ну и че ты скажешь на это?Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.Мужик:— Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчасговорил!?Узбек:— Я... А?Мужик:— Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты такумудрился? Ведь ты тут по любому не прав!Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себянаконец:— Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:— Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила емуобъясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе вкишлак и там на ишаках катайся!!!Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробкупозади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался вдаль.Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться поповоду аварии:— Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языкане знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бытолько на ишаках ездить и не только ездить...Наш узбек выключил радио и громко сказал:— Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа обародились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касаетсяязыков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоряуже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вынаверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшиепознания в их бытовом непрофильном использовании.А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке наЦветном...Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом залеконсерватории...
Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город".Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог:— Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница.— Здравствуйте, а кто поедет?— Я, студентка. Честно!— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов — покусал водителя.— Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)— А вам куда ехать?— В "Чудо-город".Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера — тоже.В итоге всё закончилось хорошо.
Летит большой самолет (пусть будет АН-2), а сопровождают его два истребителя. НУ пилоты исребителей летают — выделываются кто круче пируэт сделает. Пилот АН-2— Чего вы выделываетесь?— Завидуешь! Ты на своей посудине ничего и не сможешь сделать...— Да я сейчас такое сделаю, что вам никогда не повторить.— Ну, давай-давай...Проходит пятнадцать минут молчания в эфире, Ан как летел так и летит. Пилот истребителя:— Эй! Ну, так что?— А я всё уже сделал...— ?!— Ну, в туалете газету почитал. Кофе попил.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.