Отдел развития ООН выдвинул идею по усилению борьбы за права женщин во всем мире.
В добавок к Международному Женскому Дню, предлагается назначитьМеждународное Женское Место.

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!

Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a сколько длится менструaция?
— Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

Свадьба. Брачная ночь. Невеста ждёт бурного секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и лёг спать. Так проходит неделя. Невестка вся злая прибегает к свекрови и орёт "У тебя сын долбо#б. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не тр#хнул меня. "Тёща отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Зовёт она сына и говорит ему "Знаешь, сынок, у тебя есть такая горочка на теле, ты засунь эту горочку к жене в дырочку. А дальше тебе мать природа поможет. "На следующий день невестка прибегает и в истерике орёт "У тебя сын полныё критин, он вчера засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной начал орать "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ"

История произошла этой осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю — лежит игрушка детская — резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
— Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...))

Подруга — жене:
— Повезло тебе, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
— Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
—мужика хорошего!

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???

Грузин продает бананы. К нему подходит сексапильнная девчонка и спрашивает:
-По чем бананы?
-По 25 руб.(Грузинским акцентом)
Она лямочку снимает, грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 20 руб.
Она 2-ю лямочку снимает, 2-ю грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 15 руб.
Она еще ниже снимает одежду
-По чем бананы?!
-Ну, по 10 руб.
Ну, она вообше разделась.
-По чем бананы?!
На что грузин ей отвечает:
-Фуууу, писька рижия, 25 руб!!!!!!!!!

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?