Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
— Одна голова хорошо, а две -
лучше...
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму — пью, а мне все хуже и хуже..."
Жили у бабуси два весёлых гуся:
Один серый другой белый оба голубые...
Петька Анке:
— Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василь Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну это он о себе большого мнения...
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
Мартишка
— Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Василий Иванович говорит Петьке:
— Петька ты что делаешь?
— Антэну натягиваю!
— Ну и именна нынче пошли.
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
— У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
— Пятачок — боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
— Тигра — не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости — экстази.
— Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
— Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
— Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
— Сова — всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И есть, и понимание, и ceкc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
Колобков стало больше, и они озверели, эволюция смешариков
(Эфен Гай)
Петька:
— Василь Иваныч, что такое философия?
— Ну, вот пример. Идут два человека— один грязный, другой чистый. Им надо войти в город чистыми, помывшись в одной ванной. Стоит одна ванна. Кому надо первому мыться?
— Чистому!
— А на хрена ему мыться-он же чистый!
— Ну, тогда-грязному!
— Грязный помоется, вода будет грязной. Как чистоиу мыться?
— Че же делать?
— Хер его знает, но это и объясняет наука философия!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному