Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время сессия Время, когда приходится отвечать...
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время — сессия. Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы ''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм, которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости задачи о ...[далее идет математика]'' Его ответ: Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''. Абзац. Занавес.
Момент истиныДело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволялчетко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили поройвсевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный периоднесения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с тойстороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотогокорня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те былипоопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мытам паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится впогранзоне и погранполосе.В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всегонас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись надвойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой ввизуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычеми псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", иговорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре посклону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линияповедения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всемсвоим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой вдвойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядомфиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. Вглазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. Вответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вродекажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет,говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опятьдоложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, нопопросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню.Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, нопотом выяснилось — химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчунздоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищаято, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, покрайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразув карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мывас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временемотрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом началиутверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Яотправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам сталучастником следующего представления.Арбеков:— Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!Очкарик:— Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшаянаша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе спланшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.Арбеков:— Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!Кудрявый:— Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы.Арбеков:— Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральнаягруппа у контрразведчиков!Очкарик:— Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют».Арбеков:— Буссоль, фасоль — теперь вам точно конец, я такую фигню видел вАфгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:— Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогув вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решилипривязаться по памяти, а тут вы … прискакали.Арбеков:— Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где ещедвое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистикуне портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел.— Где еще двое!!! — заорал вдруг Арбеков и начал биться головой окруп своей кобылы, — кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должнобыло быть, я бы знал, все передвижения всех специалистовсогласовываются с заставой, я бы знал!Тихонько подошел Агапыч.— Чего здесь?— Да вот, — говорю, — Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого?— Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.Тут Арбеков зашел с другой стороны.— Слышь, толстый, — обратился он к Тормозу, — раз ты студент, скажи мне,кто руководитель Казахской ССР?Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:— Нурпазыл Назарбеев, — сказал и поймал взгляд очкарика.— Вот! А столица Армении Пахтакор! — взревел прапорщик, — кончайте ваньку валять.Кудрявый вдруг вскочил:— У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии.Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишитедлинных писем, у чекистов устают глаза".Очкарик:— Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на дняхкуратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:— Кто-кто?Очкарик чуть слышно:— Замдекана Кобдалбеков.Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшинеидти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,потрясся выше по склону.— Он у вас всегда такой? — спросил очкарик.Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а вратьне хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот.Вдруг пришел в себя Тормоз:— У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает.Я посмотрел на него с уважением.Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята спониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». ПришелМишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация затопографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в тусторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждатьАрбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.
Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все — "Ганс".В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешьсядо Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганси научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в одиниз рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купеэто здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, илипредпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрелв свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давайнаезжать: — Где чай горячий? — Почему мокрые простыни? — и т.д.Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественноВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нееперед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептаниеМорфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции"РОМАШКА".Тут со слов Ганса: — ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверьот которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станциюи как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белаявидна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромныйшаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилосьи встало. Ну вроде пронесло — жива осталась. Далеко взади нее огнистанции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунулголову в окно, японский городовой, Ромашка станция.P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и являетсячистой правдой.Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-тостудент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, онпогорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотритдома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекцииобязательно скажет.Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,а оттуда торчит хвост селедки.
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?Студент, протягивая зачётку:— Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.