О значении вpемени Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию Чтобы понять...
О значении вpемени. Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка. Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения. Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге. О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа. Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец.На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компаниюпоработать.Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назадбыло секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередныемегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США).Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились,а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчатьна теле столицы нашей родины.Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще,все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть спроходной, неизменными бабками — «секюрити", пропусками, отпеченнымисогласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация?Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточнопрогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тутистория умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящегоимени в своем пропуске он писать не будет — типа конспиратор. Амотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны иникто их проверять не будет.Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводитьпостоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была,как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыскупредстояло всего ничего.Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, авечером на выходе сдавать.Переходим к истории непосредственно.Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнялпропуск — только ставил печать и времядату, потом, когда получил порциюперца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобназапаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если онвпишет в графу ФИО три слова.На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим естьвесьма неординарный человек.Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицомпринимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина,Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей: ) Он выходилс территории завода и давился беззвучным смехом.В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил занаходчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшиеКГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал,наверное, но не суть).Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывалсяпросто. Что-то типа Петров Алексей Иванович.Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабкавысказала свое "фи" — хрен ли не пишешь свои паспортные данные.Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Ктознает, вдруг они действительно гоняются за призраком американскогошпиона?Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, частьпредлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именемВадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.)Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когдаВадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск безпаспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис.Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральномпомещении фирмы, в дверь позвонили.Охранник открыл.Тут надо включить воображение.Комната — метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора ипрочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-тобумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет ихза картофельный нос и громко спрашивает,— А где он, ваш работничек — еврейчик, подозрения у нас, трудится ли ону вас или нет?Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку.В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!"Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол.:)))
Лет семь назад было, тогда шла реклама Данон. Сидим на паре, устали уже лекцию писать, просим препода сделать короткую паузу. Она: "Ну хорошо. Ммм... Данон. Пишем дальше."
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя быдолжно обязать студентов их давать.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.