СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ!Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясьсвергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология".Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехматедеканом сейчас отбывает один весьма оригинальныйчеловек — Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучшийиз деканов — наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.Но для полного понимания истории надо особо отметитьодну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 смв нем вряд ли наберется).И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифтмоментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкимиспинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, гдестоит наш герой, говорит:— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:— Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Профессор говорит студенту:— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Ну вот и закончился старый год и начался новый.Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем празднованииНового года. В этот раз мои многочисленные родственники решилипраздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, какхорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональнымводителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже какогурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю поночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночьцены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие.Отчет:1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек)2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали)3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба впригороде, а денег не было)4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились,правда после некоторого колебания)5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня класснаялюбовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь)6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве.Это все с 4 ночи до 13 часов.Строю планы на следующий Новый год.
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградскоминституте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение).По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялсяот армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носилдлинные волосы, обожал рок и т.д.В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любымиправдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, какправило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс.Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мнеподобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи былиотъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилосьпредпосылкой для этой истории.Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, нипо фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренныйпетух исклевывал наши ленивые задницы.Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технологияконструкционных материалов) и известно мне было, что преподователянашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегкаэкзотическое, но какое мое, пардон, дело кого икак зовут, особенно если этот кто-то — преподаватель, от которогозависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мнеподобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать графикдежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образомникакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось...Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальныйчеловек, который заикался так, что это даже помогалоему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставилему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либовразумительное) и издал приблизительно следующее:— Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)!Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получалсяу Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ,ага Бэни Андерсена нет на кафедре?Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетнаянеделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там,где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал вкафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите"и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподавательнемного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те временапопулярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему:— Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как моглослучиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей,дежурящих по кафедре?Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретноявляется нашим преподавателем, на что я ответил, что нашимпреподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-томелькнуло, но я не придал тогда этому значения.— А из какой вы группы? — поинтересовался он.— Я из группы 2502, — ответил я.— А ваша фамилия?— Моя фамилия Левин.Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошаяпауза. Нарушил ее он.— Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, тои сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин.— Так в этом-то и весь вопрос, — мудро парировал я, — как же я ему сдамзачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре?— А вы ищите, — ответствовал он, — я уверен, что вы его обязательнонайдете. Вы только ищите и он обязательно найдется.Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку.— Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? — спросил Теселка.— Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, — ответил я ипересказал суть нашего разговора.Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведногогнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем яуслышал его полную возмущения речь.— Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студентыдолжны розыскивать собственного преподавателя, особеннов зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре?Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя.Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ ВовыНалимова:— Бени Андерсен.Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, чтоВова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, дажеесли для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его(Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его(Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.