Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
— Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Едет дальше.
— Здравствуйте, героические товарищи моряки!
— Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
— Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
— Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну, как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?

Нашел как-то моряк бутылку со джином:
— Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
— Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
— Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
— Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!"

Моряк, пьяный в ж#пу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
— Ты пришел пить или трепать языком?
dc13@уаndех.ru

Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним — парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!".
Наркоман — бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!""

Едет нарк в троллейбусе. Бабка просит:
— Молодой человек, прокомпостируйте талон!
Нарк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Нарк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талоночик пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида...

Военные — тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат — в доску
моряки — в рубку
снайперы — в мушку
танкисты — в бронь
летчики — в штопор
артиллеристы — в дуло
ефрейторы — в лычку
офицеры — до звезд
генералы — в лампасы.

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки
все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Hу, когда уже эти камыши закончатся?

Едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк
бабушка говорит наркоману:
— сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик
наркоман говорит моряку:
-ей солдат закомпосируй билет
моряк отвечает:
-я не солдат я моряк
наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-бабуля компосировать не надо походу мы на корабле

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со
мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя
благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –
из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие
сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.
Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью
взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,
режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне
горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.
Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.
Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и
многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со
мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о
себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу
после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда
остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.
Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже
отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали
мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в
четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,
а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...
Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже
сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не
закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные
очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и
татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные
взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –
руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине
возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в
ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня
ждал "разбор полетов" — хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,
сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным
вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В
общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить
"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но
не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо
менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...
Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым
окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...
Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и
меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –
душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не
моюсь вообще.
Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался
около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут
отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча
зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать
процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку
чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило
принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была
вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке
мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому
я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже
десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими
по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не
более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки
(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования
принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был
скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью
— с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр
выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись
голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,
лишенный русскоязычного общения и женского общества.
А потом акклиматизация кончилась.
ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю
раз. Но так, как происходило это в установленное договором время,
улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у
них разбираться с техникой
ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.

Моряк Папай

Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»— сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”— ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
Под небом просторным, в подлунном краю
Меня положите в могилу мою.
С улыбкою жил — и в последний приют
С улыбкой сойти я готов.
Камень могильный покройте строкой:
"Вот он покоен, искавший покой -
Моряк возвратился с моря домой,
И охотник вернулся с холмов".
( Пер. Д.Коваленин )

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !