Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
— Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.

И среди всей этой толчеи — весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:

— Держитесь, крошки, я пошла!..

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

Перевод с английского.
Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и
перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и
стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: — тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с
лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси: )))

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы...: )

через 9 месяцев, после отключения света в москве произошел бум
рождаемости... метро однако!

Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
— Бабуль, передай деньги на билет!
— Не могу, я у водителя яйца держу!

Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали — я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках — что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там — рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету,
бомбящему Бейрут, — он агрессор или только террорист?

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:
— Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти не единого слова употребляемого нашим боцманом.

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта — "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
— Бондаренко. Хирург.
— Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
— А мы с вами, оказывается, коллеги!
— Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25.
Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой...
Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.)
Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 — это 7 этаж... Ок. Едем... На
7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 — она тупо не
нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти..
Тут просыпается мужик — перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую
попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются — 8 этаж... Я в полном ахуе...
Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит — ВОТ ТАК Я НА
КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))

Летят на борту самолета представители всех стран, и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать — все соглашаются... Стюардесса:
— Американцы..., — прыгают
— Афро-американцы, — молчание
— Black рeoрle, — молчание
Тут маленький черный мальчик говорит черному папе:
— Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?
— Молчи, сынок, мы — нигеры! Сразу после мексиканцев!