На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что...
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
Проезжали в Рязань через пост на М5 (со стороны Москвы). На обочине традиционно стоял сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держал полосатый жезл. И качал им из стороны в сторону.Признаться, впервые видел, как человек виляет полосатым хвостом: D
Эх, дороги!— Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особогоназначения. — С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вотборт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздокевстречать! Всем героическим взводом!Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, попривычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышинесамолетом.— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший состороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший наулетевший борт.— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будемНовый год встречать, — поделился печалью командир отряда.— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраворассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчасразберемся.Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номерателефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после несколькихгорячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга содним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которогоза соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеровв родную столицу до Нового года!Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшимсухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынномушоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держаоружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть ихкриминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящееникто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт истриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. Уодного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второгогазовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющийрезиновыми пулями.Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активнымдействиям. Расстояние неумолимо сокращалось.Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснилшофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы свещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, вмилицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, изсалона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционерыпроснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не вЧечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав наобочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу кспасительной трассе.Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись кпокорно открывшейся двери.Главарь начал сразу.— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь намтри “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,поигрывая “макарычем”.Парасюк из темноты поинтересовался:— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а тоу меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курсаиностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тутразговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песнибудешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родиласьелочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропелнахальный подонок.Главарь поинтересовался у молчащего салона:— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь ивключая свет.Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже отудивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они невидели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволомавтомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, стихим стоном улегся на грязном полу.— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла вавтобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троицабыла связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе междукреслами. Автобус двинулся дальше.— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаряарестованной банды.— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попыталсяразрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынокзаедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязалиразбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупилимилиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулсядальше.— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас радибога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,вот тебе истинный крест!Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки обумажное полотенце и поинтересовался.— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас всяэкипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующеговоенным снаряжением.Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю частьавтобуса. “Пазик” покатил дальше.— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майорабывший владелец бейсбольной биты.— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказаннуюпесню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую областьребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать вдуховную семинарию. А я вот в грабители попал.— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчасмонастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим вхрам, свечки за счастливое возвращение поставим.Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвелибандитов к ящику для пожертвований.— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличныеденьги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метродовезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй разпопадетесь, то пощады не будет.Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандитымолча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,вышли.Автобус с омоновцами поехал дальше.— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вследудаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех накусочки порежу!!!— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторилглаварю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся онине на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откудаприбыли в столицу, где зарегистрированы?— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал ужепривычно скулить главарь банды.— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы вадрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, ау нас с культурным досугом беда!
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумализелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и нетолько, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки испокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннемкармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, какон сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте — передсветофором на перекрестке. Движение в те времена было не такиминтенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться дополного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимопатруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции иответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжениюв его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал наштрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда — надеюсь, понятно. Все быничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядахмерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили подпытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постойвсе росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться вписьменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдаватьдружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерятьзамечательного собутыльника, а самое главное — саму возможность вдальнейшем получать вожделенные справки.Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написалобъяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этотдокумент, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальникалично в руки.Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группыподдержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник скрасной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительнуюпальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"— Объяснительная, — просто ответил папа. . .. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,и то — мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда емуобъявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспектЛуначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временнуюсправку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.. .P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразупоцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему даликличку "Шумахер". О как!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.