Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," — думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс". Разбил все что можно и убежал. Один из "братков" нарушает тишину:
— А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
— Не, а почему?
— Потомучто мы — МАФИЯ!!!

Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги.
Новость с сайтов города Омска.
Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".
На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.
Думаю, комментарии излишни!

Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил..."

Короче, прикол такой.
Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на
развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.
На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный
гвинпин где-то метр в высоту.
Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную
продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по
точкам.
Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю
воспоследовавший разговор:

М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы!
С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело?
М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались?
С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы?????
М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?

Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает.
Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН!
Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный!
Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само
выросло.
Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием
немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с
последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад
стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет
в указанном направлении (то есть в сторону хозмага).
Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской
принадлежности, можно ехать дальше.
Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего
подъезда и отправляется спать.
На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает
на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.

М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое???
С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин!
М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской
хрен взялся — никак не пойму!
С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!!
М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!

Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у
пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу,
злостно превышая скорость (потому как время поджимает).
На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться
за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с
членом!
Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет
за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от
него (пингвина) даже перышка не остается.
Потом Серега спокойно едет на работу.
Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует
фургон где обычно и идет домой.
Утром — обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы.
Вдруг его тормозит мент.
Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на
правый борт фургона и видит — что бы вы думали? Правильно, пингвина с
членом!
Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на
месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно
долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А
на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с
членом опять на месте.
Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал
злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго,
засмеют.
В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега
стал добираться до него на метро.
Аминь!

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст
написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так:
"ГИБДД — 70 лет удачи на дорогах!"
OlegBos

Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Едет мужик на тачке. Вдруг смотрит, стоит кто-то на обочине и голосует. Мужик остановился и спрашивает
— Чего надо?
Ему в ответ:
— Я гей с планеты Нептун, подвезете?
— Ну, садись.
Едет дальше. Смотрит, опять кто-то голосует, останавливается:
— Чего?
Ему в ответ:
— Я гей с планеты Юпитер, подвезете?
— Ладно, садись.
Едет дальше. Смотрит, опять кто-то голосует, подъезжает и спрашивает
— Ну а ты, пи#ар, с какой планеты?
Ему в ответ:
— Предъявите документы гражданин!

Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» — «
Как так?» — «Да сотню, сука, содрал!»
Начинается выяснение — ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться — бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,— рассказывает пострадавший,— неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час — под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю — а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол — ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он — в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,— вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил — взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег — любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!

— Как нужно ухаживать за машиной?
— У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом

Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

— Коленька, возьми меня за ручку!
— Нет!
— Коленька, ну обними меня!
— Нет!
— Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
— Я же сказал: НЕТ!
— Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
— Потому что мы не такая пара.
— А какая?
— Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
— О Колян, здорова!
— С вас 500 ры за превышение скорости.
— Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
— Заплатите штраф 500 ры.
— Колян, это же я Вова, друг твой!
— 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
— Ну на п#дарас!
— Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...