На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Проезжали в Рязань через пост на М5 (со стороны Москвы). На обочине традиционно стоял сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держал полосатый жезл. И качал им из стороны в сторону.

Признаться, впервые видел, как человек виляет полосатым хвостом: D

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 кмч.

Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте — перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда — надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное — саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
— Объяснительная, — просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то — мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .

P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."

P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
. .

P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей обращается мужчина:
— Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!

Первый вопрос к новичку в камере:
— Какой срок?
— Пятнадцать лет, — отвечает новичок.
— А за что?
— За браконьерство.
— Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет?
— Орла убил.
— Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он?
— Теперь уж не узнать, А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу — орел на столбе сидит. Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла и видели. Когти в одну сторону, пассатижи — в другую.

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
— Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
— Тaксист.
Экзaменaтор:
— Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
— Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
— Скажите, как вы могли сесть за руль машины
в таком виде?
— Мне помогли товарищи.