Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
— Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
— Ты смотри, когда хотят — какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
— Неужели вы не знаете, как остановиться?
— А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee

Профосмотр в ГУВД, психиатр спрашивает гаишника:
— Сколько будет 7 х 9?
Тот отвечает:
— Не помню,:
— А 7 х 10?
— Семьдесят.
— А 7 х 9?.. Ну, представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 долларов, сколько у тебя в кармане?
Гаишник, после паузы:
— А я десятого остановлю!!!

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
— Извините, поблизости нет патрульных машин. . . До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
— Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
— Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
— Так и мне сказали, что патрульных машин нет. . .

Просто назвать полицейского "полицаем" — это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" — вежливое обращение на немецком.

Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе":
"Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов,
доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика
и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза,
от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".

Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.
Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

Происходит все в Ереване.
Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает
в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет.
(Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают.
Но тогда я этого еще не знала)
И вот диалог:
— У тебя права есть? (на армянском это звучит — ты имеешь право ездить?)
Я отвечаю:
— Имею.
Гай:
— Чего ж не едешь?

*хохоталась до самого дома: )))))))))
Марг

— Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили, что это именно оскорбления?
— Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!

Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает
с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки
"вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным.
Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в
среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто
не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу
друзей — приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки
статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких
кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу
"окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что
наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в
вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.

Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и
человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода
из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует
настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить
согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем -
либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной
лишь Витьком — человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.

Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда
"окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не
трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание
приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны,
примерил его к своей заднице.

Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается — это его
свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала
мне два раза. Не хочу, сказала ты... "
Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а
иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и
следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с
участием жениха.

Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет
ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту
субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с
надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало
видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из
города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.

Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха,
по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не
показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как
хмурое утро понедельника: место было оккупировано.

Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из
"лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад
не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке,
они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились,
пыхтя сигаретами.

Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого
участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и
не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло
предположить, будто у них его и вовсе нет.

А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами
в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало
замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь
сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако
спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен",
проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно
отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением
"Плацдарм взят".

Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья
раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень
серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном
уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей
соседней деревни.

— С чего начинается сервисное обслуживание отечественного е-мобиля?
— С фразы: Е@ твою мать!!!

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
— О, а справка у нас 20 рублей.

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
— весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
— сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, — бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. — Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: — на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
— Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
— Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
— ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно — вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный — поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: — «Я не проезжал»— «Нет
проезжал». «А я видел» — «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку — он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
— Ну что тут у вас? — пророкотал капитан.
— Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, — съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
— Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, — и забирает из рук сержанта мои документы.
— Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, — запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
— Место рождения — город Днепродзержинск... А это где?
— На Украине, — отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
— Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
— Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, — это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное
или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было.
Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на
месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?"
Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути
и козыряет. Я уезжаю.
Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того
самого он имел ввиду.)))

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г.Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает:
— А не употребляли ли Вы вчера?
— Нет, — честно отвечает дядя, — не употреблял.
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
— А зачем Вы зубы почистили?

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4 х 2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2006.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
— А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
— Как учитель?-не понял водитель.
— Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
— Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья

Проблема 1К (Опять Казань)

Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали
личный состав со всех прилегающих областей.
но чтобы сосчитать их — решили рассавить вдоль трассы Казань -
Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам.
Как раз и повод был — катание Вождей туда и обратно.
Ну и чтобы глаз радовало — через каждые 25 метров должен стоять мент.
Причем чередоваться — мальчик-девочка.
Расставили. Посчитали. Красота!
Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые
ГИБДДшники!
Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что
движется.
Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые.
Диалог:
— Скорость превысил! С тебя 100 баксов!
— Иди куда подальше — выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей
заплачу!
— А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?!
— Конечно!!!
— (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.

Служил я когда-то в армии. Давно... уж лет 10 как отпустили. Служил в
батальоне Почетного Караула, что в Лефортово, а именно в оркестре
почетного караула (всем, кто был там с 95 по 97 гг большой привет). Ну а
кроме оркестра в полку конечно была гордость — рота почетного караула.
Так вот не дай бог в такую гордость попасть, жалко было ребят. Всеми
днями гоняли их по плацу, с утра и до вечера, бедолаги маршировали,
высекая подкованными каблуками искру из асфальта, да не просто так, а с
карабинами не особо легкими после нескольких часов. Зато уж если пройдут
эти 100 человек строевым шагом, земля вокруг дрожит, асфальт прыгает, уж
я-то знаю, я им на барабане аккомпанемировал, ох ругались они, что
быстро я это... =) Зато все крепкие были, дубовые, на зарядку в снег с
голым торсом бегали, не то что мы — оркестранты ленивые, из окна на них
зевая поглядывали.
Ну так вот, а нужны были мы — все такие "Почетные", для того чтобы
встречать и провожать правительственные делегации, президентов разных,
министров и т. д. , посетивших, значит, Родину нашу с официальным
визитом, а также для возложений венков к могиле неизвестного солдата и
прочего. Ну не могут они прилететь, улететь и венок возложить без
духовой музыки и баз роты марширующей, впадлу им так просто от самолета
до терминала дойти, хотя надо отдать должное, все это наше дефиле
действительно со стороны смотрелось красиво и впечатляюще (особенно со
стороны снайперов на крыше и людей в штатском, прогуливающихся рядом с
дипломатами с кнопкой под ручкой, при нажатии на которую дипломат падал
а в руке оставался автомат).
Возили нас на такие мероприятия конечно помпезно, колонной из 5-6 ЛАЗов
в сопровождении ВАИ с мигалками. Кто не знает, ВАИ — это военная
автоинспекция, почти как ГАИ, с той лишь разницей, что на ВАИ другие
участники движения плевать хотели, а ЛАЗ — это детище Львовского
автобусного завода. Наши ЛАЗы — это было что-то! Ржавые, гнилые, мятые и
вонючие — это для них комплименты. В салоне некоторых экземпляров, можно
было видеть вращающиеся колеса, под трясущимися над ними сиденьями, а
также некоторые части дорожного покрытия. Из-за этого, начищенные
зарание сапоги до состояния блеска (как у кота яйца), после таких
поездок приходилось иногда надраивать заново от дорожной грязи.
Так вот, едим мы как-то эдакой колонной по Ленинскому проспекту в
славный Внуково-3, ну а так как с мигалками, прем через перекрестки на
красный. На очередном таком красном перекрестке вдруг ба-бах, тормоза,
стоим, в окна смотрим. Въехала в нас то ли 8-ка, то ли 9-ка, Лада короче.
Наш водила выбежал, из Жигулей вылезли два паренька, обычные такие,
среднего роста и телосложения, только с пейджерами на пупках, а так как
мобилы тогда еще были все-таки редкостью, то и эти девайсы должны были
вроде как подчеркнуть статусность их личностей. Вот вышли они и давай
нашего водилу пресовать, мол ты на красный ехал, мы на зеленый, вон
крыло помял, бампер тоже некрасивый стал, стеклышко на фаре покоцал,
надо же за это теперь платить, солдат и все такое. Ну а наш-то такой же
солдатик — срочник, да и молодой еще, а представьте, он там из
какого-нибудь Новозадрипенска, только права получил и сразу в Москву, на
автобус, вот и заробел он сразу перед такими юными соколами, а они
дальше пальцы гнут. А нам-то сидеть скучно, начинаем потихоньку, кто не
спит, наружу выползать, вроде как инцидент, интересно. Человек 10 так
выползло, ребята те насторожились, но вида пытаются не показать. А наш
автобус, он не последний был и конечно ребятам из роты в следующем
автобусе тоже сидеть скучно было, ну и вышли они... с карабинами... со
штык-ножами, красивые такие, в парадной форме, с тюнингом там разным,
типа аксель-бантов и белых перчаток (как и мы впрочем) и конечно к нам
на разборки. А в роту народ ниже 1,8 метра не берут. Вот теперь и
представьте ощущения двух пареньков, кидающих понты и предъявы, когда их
внезапно плотным кольцом окружило человек 30-40 одинаковых здоровых
людей в форме с оружием, они же не знали что незаряженным, и
пристегнутыми штык-ножами, блестящими в свете вечерних фонарей,
пейджерами-то их не закидаешь, а какие у них были глаза! (у пареньков,
не у служивых) Тот, который был за рулем, еще как-то вяло держался,
может машина папина была и это пугало, а второй уже вовсю тянул его за
рукав, поскуливая — Коль, поехали а? Ну поехали Коль? Тут подошел наш
подполковник Горев, довольно здоровый рыжий мужик, могущий пить
стаканами неразбавленный спирт при больном желудке со словами:
— Что тут у нас, чего стоим?
Водила Лады промямлил что-то про зеленый светофор, но был смерен
взглядом сверху вниз, каким обычно смотрят на дохлую крысу на дороге
перед тем, как смахнуть ее в сторону и ответом:
— Вы что упыри, мигалку не видели, мы колонной идем. Так все, поехали...

И мы поехали. А на нашем ЛАЗе даже вмятину потом опознать не
представлялось возможным из-за обилия таковых.

Мораль: а нехрена переть на ржавую колонну с мигалками, спешащую на
важное, государственное, суперсекретное задание, затопчут!