Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы. "Чукча,дай рыбы — умираю!.." — "однако, не могу, — у начальника спроситьнадо," — "А кто у тебя начальник?" — "Я сам себе начальник!" -"Начальник, дай рыбы!" — "Однако, бери сколько хочешь!"

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

— Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую — везде всё занято. В очередной ей говорят — нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним — ночуйте. Женщина — к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет — дзынь, дзынь, дзынь... Она:
— Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча — дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
— Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
— Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
— Ну, давай, только один раз и очень быстро...
— Дзынь!

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

У хохла горит хата. Он бросается в огонь и вытаскивает большой шмат сала. Его жена орёт:
— Ой, дити!
Хохол отвечает:
— Будэ сало, будут и дити.

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между
лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал
ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его — о
творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
— Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

Вопрос армянскому радио:
— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?
— Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться де%ьмом в одиночестве.

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
— А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
— А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет — сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло: Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит! Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокиг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева. -А это кто повашему, з*луп* конская?!

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?

Грузин в магазине.
— У вас вина ест?
— Не вина, а вино! Есть.
— Дайте мнэ бутылку вино.
— Не вино, а вина.
— Слущи, у тэбя жьина ест?
— Есть.
— Вот с ным и щюты!

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену, прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность — сол! ". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
"Ничего не понимаю! Был тоналность — сол, а стал — сол-бемол! "

Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:
— Захочешь кушать скажешь — макароны хочу!
Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:
— Скажи — рыбу хочу!
Приходит колхозник в буфет и говорит:
— Рыбу хочу!
Буфетчица:
— Вам какую, жаренную, варенную, пареную?
Колхозник подумал и говорит:
— Макароны хочу!!!

Русские выходят из японского ресторана:
— Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.