Надписи на партах ТУСУРа
Ударим железной рукой онанизма
по блядству и пед@растии.

Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.

Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.

Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.

Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.

Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.

Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Идут три девушки:
первая-косая,
вторая-хромая,
третья тоже из политеха.

Правило математики: от перестановки мест слагаемых — сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

Я так устал, с тобой в разлуке
Мгновенья тянутся века!
Больше всего устали руки,
Точнее правая рука.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет — пошёл в жопу.
© Фаина Раневская

У одних смысл жизни — выжить, у остальных— прожить комфортнее, чем другие.

Мы всего лишь зрители на галёрке в театре Жизни. Не получилось стать
Режиссёром, но хочется хотя бы место в ложе.

Надпись на стене Курганского Госуниверситета:
"Здесь учился и был выгнан, из-за
Кировой О.Н., нераскрытый талант СЕРЖ."

Пусть в жизни всё проходит мимо,
Кроме денег, пятниц и интима!

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

Как бороться с шумными соседями.
Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на
полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев — любителей ночного
ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться — непонятно
еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда
уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном...
В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются
металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих
щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик
менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок,
фонарик, табуретка.
1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не
спалили).
2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы
она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в
щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет).
3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик).
4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок.
5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем.
Действия утром:
1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку
(чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку.
2. Даем противнику свет.
3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы
горела...
Спокойной ночи!

Наша жизнь — это короткое время между как можно больше узнать и лучше бы это не знать совсем...

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Сегодня отправлял от лица фирмы в транспортной компании несколько посылок с заказами клиентов в разные города.
Одна из них — бесплатные образцы продукции, заказанные кафедрой одного Сибирского университета.
Обычно, образцы мы отправляем за наш счет простой почтой России, но поскольку нужны они срочно, зав.кафедрой попросил в письме отправить экспресс-доставкой за его счет.
А поскольку образцы бесплатные, отправить попросил на него как на частное лицо, чтобы не заморачиваться с доверенностями на получение.
Процедура отправки состоит из двух частей:
— на складе сдаешь приемщику коробки,называешь город доставки, он взвешивает коробки, измеряет габариты, наклеивает штрих код и выдает на руки приемную накладную.
— проходишь в соседнее помещение — там девушка оператор сканирует штрих-код на накладной и забивает в компьютер остальные данные: отправитель, получатель, адрес доставки, за чей счет оплата.
В общем все стандартно и рутинно.
Так было и сегодня, пока не дошло дело до этой посылки...
Далее диалог c оператором (О):
(О)— Оплата за чей счет?
(Я)— При получении.

(О)— Отправитель?
(Я)— Компания "А", ИНН 123456789.

(О)— Получатель?
(Я)— Иванов Иван Иванович, частное лицо. Контактный телефон 8-976543210.

(О)— Паспортные данные?
(Я)— Мои?
(О)— Получателя!
(Я)— Понятия не имею !!! Зачем???
(О)— Так положено! Без них не примем. Если отправка на частное лицо — нужны данные паспорта, если на компанию — ИНН. Такие правила.
Судорожно соображаю что делать. Звоню по контактному телефону — никто трубку не берет.
(Я) — Отправляйте на университет, а его как контактное лицо поставьте. (Оплата наличными при доставке, адрес доставки он дал рабочий — значит, думаю, выкрутится.
Или доверенность сделает, или просто курьеру заплатит и забудет).
(О— ИНН Получателя?
(Я) ....
Звоню по контактному телефону — никто трубку не берет.
(Я)— Я могу заехать завтра — уточню в течении дня и дооформим отправление?
(О)— Можете. Стоимость хранения — 200 руб в сутки.
(Я)— Ладно, я заберу посылку и завтра заеду еще раз.
(О)— У вас есть доверенность на получение?
(Я)— ...?
(О)— Груз сдан на склад, его получение возможно только по доверенности. У вас есть доверенность от Компании "А" на получение груза?
(Я)— Естественно, нет! Я приехал отправлять груз, а не получать.
(О)— В таком случае, мы не можем выдать вам груз.
......
(Я)— Мы же еще не оформили перевозку! Давайте отправителем буду я — частное лицо, Вася Пупкин, вот паспорт. Так можно?
(о)— Да — это возможно. Оформляем доставку по городу. Получатель тоже вы! Сейчас уточню, сколько с вас к оплате.
(Я)— За что!!
(О)— За погрузочно-разгрузочные работы. Возможно ее уже погрузили в машину.
(Я)— Моя посылка весит 1 Кг! Я сдал ее три минуты назад на склад! Перевозка еще не оформлена! Куда ее могли погрузить?!!

Далее еще пара минут звонков на склад и оформление бумаг на выдачу — в результате груз выдали обратно и денег не взяли, но я себя почувствовал Остапом Бендером:
"Только через сорок пять минут Остап вложил голову в почтовое окошко и азартно потребовал обратно свою посылку. Служащий равнодушно возвратил квитанцию Остапу.
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем.
— Как! Уже отправили? — спросил великий комбинатор колеблющимся голосом. — Я только час тому назад сдал!
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем, — повторил почтовый работник.
— Но ведь это моя посылка, — сказал Остап ласково, — понимаете, моя. Я ее отправил, я ее хочу взять назад. Понимаете, забыл вложить банку варенья. Из райских яблочек. Очень вас прошу. Дядя страшно обидится. Понимаете...
— Товарищ, мы обратно посылок не выдаем."

Материальны не мысли, а расплата за их воплощение в жизнь...

Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи!

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!
— Нечего на меня начальству жаловаться!

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".