О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет — История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее — берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать — предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки — два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат — 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
— Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...

Международная математическая Олимпиада.
Участвуют три студента: русскии, американец и француз.
Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,
а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут
до конца все решает и сдает.
На втором этапе и третьем все повторяется.
Оглашают результаты: русский выиграл.
К нему подходят ,поздравляют и спрашивают:
— Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками)
как ежики размножаются.

История мира согласно сочинениям американских студентов.

Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический
период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в
пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь
если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и
канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила
причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за
ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и
строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с
Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и
Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при
Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в
семейной разборке.

Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е = мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги
«Республиканцы».

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую
Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими
философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю».
К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его
преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно
безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства,
нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от
грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в
основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой
вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у
князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких
жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали
вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.
Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними
приглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как
отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась
половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на
шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы
получить работу у Ричарда Никсона.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную
как Мексика и страны Персидского залива.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью
покорили обитателей Нью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются
остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.

Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по
всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную
Европу и Индию — таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.

Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными
людьми и построил новую столицу около европейской границы.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей
следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику
всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за
которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную
ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином
Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.

Самолет был изобретен братьями Маркс.

Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.

Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу,
этапы истории — это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять
канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.

Анархизм — система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада
стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная
реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма
Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал
первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно
отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой
гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и
абортах.

Немое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и
«Супермена».

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере
Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на
друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого
человека».

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за
золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф
воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению,
царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что
было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и
Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие,
тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с
Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленый комплекс и космические технологии.

Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное
положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от
которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в
книге «Капитализм: высшая стадия социализма».

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы
выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить
тюрбины.

Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его
смерти СССР правил триумвират из пяти человек — Сталина, Ленина,
Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все
окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер
хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды
отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на
всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое
время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка
убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно
защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену
Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин
Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.

Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как
«сионисты».

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский
ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел
известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и
Индия Ганди.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти
Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина
за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих
западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в
клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности
катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее
удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось
произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся
в Киви и Сосудовскую Аравию.

Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» — целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики — от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
— в семье ввели термин «компьютерное время» — папа и мама допускаются
порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
— в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
четверть без троек,
— никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.

Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали).
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я — Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я — Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре. Хотя
"играл" — это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром
дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки.
Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили
"Дракона" Евгения Шварца, а во второй — "Ящерицу" Александра Володина.

Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в
дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же
Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец,
по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и
пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки
больше пива.

Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой
профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был
исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной
ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел,
когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать
минут читать нотацию, а за трехминутное — выгнать из класса.

Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой — подготовкой к
спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением
сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару
целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным
любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На
этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был
далеко не уверен, что будет допущен к сессии.

Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не
построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в
здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за
партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места
для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории,
метров на 20 дальше по коридору.

Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в
гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть
предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной
наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было
сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из
гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору
не направо, а налево.

В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего
отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять
минут распекал опоздавшего студента:
— Что значит — была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять.
Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша
единственная обязанность — не опоздать на занятия. Вы можете штаны не
успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!

И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в
короне и плавках.

Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать
профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия.
К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он
благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел
пересдать, я, к сожалению, не знаю.

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
— Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
— Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

Как водится, преамбула.
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро — на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. — Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? — Была, но уже вся закончилась! — радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел — ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: — Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!

Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика — "Люди, которые нас удивили".
Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим
тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых
персонажей представляю вашему вниманию.

РОДЖЕР

Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее
голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов
про эстонцев — высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная
жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь
губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих
конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы
были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал
зевать.
В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога
полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от
боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего
ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но
потом... их... все равно придется снимать".

МАЧЕК

Мацей Лещиньски — так звали этого польского парня. Студент-германист с
прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей
нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он
приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов.
Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с
содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова
кастрюля осталась нетронутой.
А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках
и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее
действовала она на Мачека как снотворное.

КАСЯ

Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием
серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч.
В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось
нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде
теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч
кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у
девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее
бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно.
Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и
предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у
девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не
покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая,
любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И
спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла
вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Лешкой Шевляковым навеяно:

Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.

Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории — 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:

— Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке — каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:

— Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:

— Флюорографию.

История произошла с моей мамой — преподавателем философии, культурлогии
и др. в институте.
Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз
приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает
выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.
Студент: — Хочу рассказать о письменности.
Препод: — Хорошо. И что же такое письменность?
Студент: — Нуууу... Мммм... Это когда пишут!
Немая сцена, препод в шоке.
Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: — На стенах.
Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: — А может и на заборах???
Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: — Не, только на стенах!

В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе
Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем
анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в
больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по
анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой
нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался
опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить
у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня.
Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про
соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на
листочке, твредым голосом отвечаю.
Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне
"Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она
находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это
соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки
подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в
заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне,
ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите
пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!!
Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.

О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня.
Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое наших
одногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водится
приняли. Стали добрее и отзывчивей.
В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и начали
охмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белое
братство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом к
малоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. После
некоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитам
в распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться,
не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов.
Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки в
этот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной"
газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам.
Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велению
диавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы не
слышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов.
Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых.
Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбеса
расчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, да
в полный голос, да с надрывом.
Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты в
итоге сбежали.

Holoduk

Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
— тоже. Ну со сковородой я решил быстро — стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения — котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать — поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...

.....

"Котлету" я съел. Было очень грустно.

Афоризм времен кооперативного движения:
Три настольные книги начинающего бизнесмена:
1. Двенадцать стульев.
2. Золотой теленок.
3. Уголовный кодекс.

Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы,
благословенно беспредельные начала 1990-х – и подавно.

Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студенты
обживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляет
комендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая,
наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мой
сокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтоб
изготовить из них корпус для самопального компьютера «Спектрум», если
кто еще помнит такие чудеса техники.
И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонт
в общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней,
потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно,
тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается,
мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить,
конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себе
устраиваем, и не всегда алкогольные.
Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советские
еще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыми
названиями, типа, «Ласточка», «Ветерок» и пр. Цены там были повыше, чем
в студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше,
посему после стипендии побаловать себя там было делом святым.
Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три,
народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь на
раздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота,
за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом.
Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а что
конкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Как
воспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим,
проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это у
нас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками,
краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма
(или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья – металлический
каркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента из
общаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделать
былью, этому нас еще в школе учили.
Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно,
ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицу
обратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой даже
опомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спал
немного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкими
перебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнаты
в общаге.
Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали его
и мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа,
лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданном
виде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналах
истории.
Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стулья
тещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни с
одним дворником. Я же при очередном просмотре «Двенадцати стульев», видя
на экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальную
историю. Да, прям, дежа-вю… Мне только тогда бороды не хватало.

Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце,
но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то
утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:
— А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, — мечтательно сказал он,
и потянулся, зевнув.
— Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит
фаршированной грибами и гречкой, — охотно подхватила я.
На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой
корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой
маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а
рот слюной.
— Даа, — протянул он неопределенно, — гречка — хорошая каша. Вкусная.
— Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, -
сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе
я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете
заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более
благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не
отправить в больницу.
— Ничего ты не понимаешь, — снисходительно поведали мне, — гречку просто
надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня
есть мед!
Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось
желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про
путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема.
Готовить я не умела.
Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и
яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не
подходил. Я тяжело вздохнула:
— Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...
На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю — это не
то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая
вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого
за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды
хоть завались, причин откладывать готовку не было.

Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день
у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши
— это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и
им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо
налить побольше воды!
Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на
огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в
комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все
дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.
Первый этап прошел именно так как я себе и представляла — кастрюля была
водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать
готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30
минут — оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша
казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит,
решила я, впитывать она больше не может — осталось только выкипеть.
Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной
полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила
нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком,
который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка
заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней
налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была
константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы,
мое творение не похоже. "Размазня!" — всплыло из уголков моей памяти
детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, — мое
лицо просветлело и на душе стало легко, — у меня получается именно
размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только
покипит еще немного, а то воды много".
Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз
помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно
спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не
чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото
затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное
слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию.
Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и
накладывать", — подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь
отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не
вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.

Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить
ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою
жертву. Потом заговорил:
— Это что?
— К-каша, — я начала несколько заикаться, — но она немного переварилась,
но ведь с медом есть, какая разница..
Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном.
Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком
осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно,
что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:
— Угу-у, — как-то неопределенно протянул он, — а почему несоленая?
— Так ведь с медом же, — уже тверже возразила я, — зачем сладкое солить.

— Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..

Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом,
впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось
скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась.
Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с
содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для
выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего
мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная
промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!