Мнения горожан.

*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда
у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к
гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно
любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины
были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне
показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и
все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться
(женщина, 43 года).
*... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во
вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом
везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот
подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина,
31 год).
*.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня
роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса
зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы,
дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со
мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23
года).

Источник:

Сложности обучения в юридическом ВУЗе...
Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему
"Убийство" и происходит следующий диалог:
Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство".
Студент (С): Убийство — это умышленное причинение смерти другому
человеку (определение кстати правильное).
П.: А что такое человек?
С.: Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти
по учебнику).
П.: А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и,
типа, убийства не будет?
С.: Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет...
П.: Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не
боясь УК РФ!

Такой вот черный юмор.

Дмитрий Жданухин

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск — Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс — надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» — «зайцы».

1989 год..
я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный
коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак
(привет, ребята!)..
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды
неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при
подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не
употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит,
трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и
надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед
и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или
родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин
должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так
вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного
вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая
себя на первый вечер запасами «горючки»....
...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет....
понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей
деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся
развлечься шутками-прибаутками...
..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все
чаще...
..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами
коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не
подумали......
..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках
которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными
бутылями!
Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как
пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной
захлебываемся.......
Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному
граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит
очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно
выдохнув, делает смачный глоток на две трети
стакана..................................
Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза,
характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на
выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного
рефлекса........
........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом...
......... обреченно ложимся спать....
Утро.... стук в дверь....
Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного
масла?»
.. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя
последовательность...

Ветер Северный

Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка-постдок. — Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
— Ты следуюший, — говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
— Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.

Мзда.

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь
никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не
подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства
юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ — или как
там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в
курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в
высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная
с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и
передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят
гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая
проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы
инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с
богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
— Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже
третий год не пью – соблазнов боюсь!
— Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной
разговор.
— Да понимаете, — тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю,
особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, — понимаете, –
говорю, — я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к
примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете,
палочкой своей машете. Ну и что мне делать?
— А что делать, — вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить.
— Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я
пьяный, то я вашу «челиту», — киваю на их машину, – враз раздавил бы,
колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не
успела!
— Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у
нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на
ремне автомату, заявил улыбаясь он.
— А вы у меня ковш сзади видите?
— Ну и че?
— Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят
атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух
мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А
спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная
размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой.
— Ну вижу …
— Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам
перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал!
И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник,
внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их
ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк,
поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже
парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько
распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне.
— Счастливого пути!
Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец,
я только и смог произнести:
— А это за что?
— А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и
все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он.
А вы говорите, гаи не люди!

Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им.
Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е.
классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию
относительности (за пару лекций).

Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене
история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться.
Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у
меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу
даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос,
экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все
знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные
размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время
замедляется.

Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной
системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что
ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе
координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим
ящиком поймать эту палку?

Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким
почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и
я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".

Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Жарко.
Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными
ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной
казахской степи и приходят в город сухими и горячими.
Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров
вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы
производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый
запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и
неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии
речь.
Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть
студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в
опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь
теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через
пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали
его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не
назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный
ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и
сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как
попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и
танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты".
И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без
малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в
утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы
устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на
кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не
выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не
тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с
грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки.
Остановились у моей двери:
— Вить? Это ты там? – спросил Джон
— Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери.
Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но
постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных
платьицах в количестве семи (!) штук.
— Ты че, один? Пошли с нами.
— Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный.
— А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен.
— Да, забирай.
Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон.
Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса,
в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога:
— Вить, ты спишь?
— Уснешь тут с вами? Чего тебе?
— Слышь, Вить, у тебя пожрать есть?
— Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай.
Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон:
— Вить, а у тебя водки нет?
— Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в
городе на что?
— У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал.
— Гони к таксистам – нет у меня водки.
Молчание. Сопение.
— А одеколон..?
— Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, — достаю
ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов –
двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности
решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал
отдать завтра.
Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не
тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном,
журчание струи и флегматичный голос Джона произнес:
— Блин! Я что из своего окна и пописать не могу?
Подумалось, действительно, а почему-бы и нет?
— Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут
сон!
Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно
разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы
Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре
ретировались, пообещав прийти завтра с земляками.
Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю...
И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты
Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и
теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся
к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в
полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли
мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с
воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек
одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои.
— Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант.
— Студент. Живу я здесь.
— Ну, вот и живи дальше, студент.
Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь
ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный.
— Вить, что тут было? Куда все делись?
— В милицию...
— Не понял... , почему в милицию?
— По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя.
— Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей.
— Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно,
немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в
"ромашку" играли?
— Ну, старик, ладно тебе... , — неожиданно засмущался Джон. — Слышь,
Вить, дай три рубля...
— Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи...
— Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать,
выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху
пришьют...
— Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой
двоим? Хорошая такая групповуха...
— Нам, наверное – почесал в затылке Джон.
— Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я,
может, усну, наконец.
Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже
выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется.
Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем
предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с
новой девицей в купальнике.
— Представляешь, мы так и шли от набережной, — тарахтел Джон, отдавая
мне три рубля и два пузырька одеколона.
Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу.
— Может, пойдешь с нами, — без особого энтузиазизма предложил Джон, – С
тебя выпивка, с меня порево.
— Нет, Джон. Мне завтра на работу.
— А. Ну, как хочешь, — буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и
подтолкнув девицу к своей комнате.
— Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что?
— С какими такими девицами? – напрягся Джон.
— Со вчерашними.
— Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. — Да все
путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет
встречать надо.
— А в милиции что?
— Ну, менты потребовали написать объяснительную.
— Ну, и...?
— Написали.
— Че написали-то?
— "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!

Жарко...
Действительно, жарко.

Сперто с

История, рассказанная студентами Академии Художеств.
Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить,
что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя
при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям
по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали
не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам.
И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось — они
решили его проучить.
Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер
поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так
невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла,
больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит
и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все
равно не верит. В зеркало посмотрел — вроде все нормально. И на улицу
стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова
не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал.
Историю рассказал Лука Лукич

Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический
институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать
преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в
коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...
Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему — к другому
экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей
разглядывает с абсолютно отрешенным видом — как будто он нас вообще
первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в
себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько
дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику — Эдику -
и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -
мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с
абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже
не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько
отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за
стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на
пустой листок и говорит — два вам, придете на переэкзаменовку. Славик
абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча
что-то под нос. Препод его и спрашивет:
— Славик, может у тебя случилось что? Или как?
Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся
не подать виду):
— Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все
никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...
И грустно так на препода посмотрел.
Препод:
— Ну так и быть — сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?
Славик, потупив взгляд:
— Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...

Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!

Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-— "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...

Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -— так вот они отдали приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С — прямиком на тракторы и другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил — не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал — прав
не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией — где и у кого в той
самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и — покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам — а там председатель колхоза:
-— Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле,
что дорога...

Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в
общем, за дело). Далее — ПТУ (рассчитывал получить хорошую
характеристику и восстановиться, но не выгорело — тогдашний декан
химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только
через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком
постарался — ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на
подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять
лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из
новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел
заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы -
семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит,
можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же
— по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил
зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен
заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом
балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам.
Спрашиваю: Это четыреста первая группа?
Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".
"Здравствуйте!", — говорю.
Все встают.

Многие, наверно, знают такую загадку:
В. Что это — елка, а вокруг одни дубы?
О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита — это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
— Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Препод (подняв голову):
— Ну?
Спортсмен (угрожающе):
— Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
— Да!
Студент (угрожающе-сердито):
— А второй сьезд КПСС — в 1903?!
Препод (заинтересованно):
— Правильно!
Спортсмен (уверенно):
— Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
— Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои
грехи.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

С просторов интернета. Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, который приехал в СССР на конференцию о ненападении. Сталин внес не мало важный вклад в развитие страны, но в 1924 году он умер. После этого Ленин развенчал культ личности Сталина».
2. Декабристы – это обыкновенные рабочие, которые призывались на службу.
3. Ленин посещает Казахстан и у него появляется идея о распашке целены в казахстанских степях. Ленин начинает посылать в Казахстан целые караваны.
4. Сочинение по периоду 1689-1725. В этот период правила дочь Петра 1 Екатерина 2, на ее правление пришлась эпоха дворцовых переворотов, она продолжала политику отца и тоже открывала университеты. Но потом царем стал Петр 3, он восхвалял короля Польши и унизительно отдал территории России под ее влияние.
5. Сочинение по периоду 1237-1257. «…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера».
6. На сенатской площади и состоялось кровавое воскресенье.
7. Какую войну вел Иван Грозный? Варианты: столетнюю, войну с крестоносцами в результате которой победил Дмитрий Донской.
8. Брежнев пытался заботиться только о пролетариате и ни о чем другом не думал.
9. СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам.
10. Николай I много сделал для демократизации российского общества... Лично вникал во все реформы... Много сделал для развития рабочего и научного потенциала... А.И. Герцен Вольный заслужил его одобрение и основал первую типографию, стал первым русским книгопечатником...
11. Аргумент, подтверждающий неизбежность поражения восстания декабристов: "Тухачевский не явился на Сенатскую площадь".
12. В правление Николая II экономика была в упаДЕ, экономический процесс составлял всего 8% в год.
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.
14. Донской — младший сын А.Невского.
15. В Крымской войне погибло свыше миллиона тысяч солдат.
16. Сталин назначил Жукова командиром взвода.
17. Отец Ивана Грозного — Иван III (Темный)
18. III отделение Его императорского величества канцелярии возглавил Дзержинский.
19.Ленин решил создать некую комбинацию между социализмом и капитализмом, что в итоге и прозвали ленинизмом.
20.Избирательная Рада...
21.У Ленина не было друзей и приятелей. Он имел только соучастников.
22.Сталин , будучи мужланом, сумел добиться вершин власти, а вот вся интеллигенция при нем осела в Сибири...
23. В этот период (1985-1991) произошла авария на Чернобыльской АЭС. Хрущев приказал ликвидировать её последствия, и их ликвидировали — всех выселили. Еще в этот период Брежнев организовал голосование о сохранении Советского Союза. Хрущев и Брежнев много сделали для сохранения и могущества нашей страны в это время
24. В период с 1945 по 1953 год произошло много событий. 9 мая закончилась война, а еще в мае Гитлер покончил жизнь самоубийством. Между этими событиями несомненно есть определённая связь.

Украинский город Донецк, год 199., где-то так.

Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),
учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия,
надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что
хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг
и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали
последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать
несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще
оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в
один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы
конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с
моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 — начало
12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и
надо, а не хочется — просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому
поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно
прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.
Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит
длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая
дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я
говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали
убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном
балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи
довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим
проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел
в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на
подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и
через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через
окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в
первый раз...

Так вот, сидим пишем, как я уже говорил — ночь, за окном темень, еще и
снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение
такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по
стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи
летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так
устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким
вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой -
толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна.
После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это
прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но
минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю
глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием
головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и
горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под
эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач
ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло
привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка
окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с
пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".

Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали
минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то
типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.

P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего
она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не
успели доделать... но экзамен сдали.

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
— Вы играли в карты?
— Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
— Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
— А вы играли в карты?
— Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
— Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
— Значит это вы играли в карты?
— С кем?!