Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрёпанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

Пока я в живой очереди — я живой! Жизнь — это череда очередей!

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

Работаю в колхозе. Да-да, дояркой)) И вот как-то в один из дней не заладилась у нас утренняя дойка. Закончили поздно, молоко остыть не успело, а молоковоз уже приехал.
И вот, залетаю в "красный уголок", чтобы хоть кружку чая в себя опрокинуть, сигарету выкурить и бежать дальше работать, потому как дел море, а там уже сидит водитель молоковоза. Его, пока молоко охлаждалось, слесарь отправил чай пить.
Села, закурила, чай наливаю. Водила:
— Девушка, а вы тут работаете?
Я:
— Да, дояркой.
Он:
— А я к вам воды заехал попить. Говорят, у вас тут вода очень вкусная.
Я:
— У нас и молоко отличное, сорта "экстра".
Тут заходит ветврач, в пластиковом ведерке таблетками побрякивает:
— На, будешь давать коровам с ногами, — и уходит.
Я-то поняла, что она имела в виду коров, у которых ножки болят. И смотрю, притих как-то водила, чай молча стал прихлебывать.
Посидел, посидел и вдруг спрашивает:
— А у вас что, есть коровы БЕЗ НОГ?!
Блин, я аж прослезилась, представив, как бедная буренка около тонны живого веса балансирует на трех ногах.
Когда отхохоталась. Но потом, конечно, объяснила.

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса — в слегка сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).

Заметки контрабандиста

Я возвращался из Ирана.

С многочисленными чемоданами и сумкамиВсегосо мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.

На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.

Не тут-то было!

Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.

Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).

Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.

Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»

Не забыл, рассказываю.

Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.

Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.

Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.

В течение часа мы совместными усилиями составили протокол, я подписал заявление начальнику таможни

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в
республике посольству США.

— Эволюция любовных посланий: гонец — почтовый голубь — sms
— Погоди, а где Почта?
— Отстаёт...

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник: — Воистину Экспресс!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, всё хорошее у него из-под носа тихонько растаскивают.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол — Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол — Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
— Послушайте, а вы вообще за кого — за католиков или за протестантов?
— Я, — отвечает Иисус, — за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
— С этим всё ясно, он атеист.