Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их
препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю
вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий
металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня
защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый,
то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и
думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня
метров а может и больше). возникшая мысль вызвать
Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать
грузовик посреди города не так то уж и просто.
и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..."
вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих
разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое
как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как
были они как и положено в белых халатах то садится не стали.
Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но
ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по
самые нехочу: )... теперь нужно включить воображение!
представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков,
мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а
в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...

p.s. зачет получили

Левич

— Ребята, я влюбился!
— Да ладно тебе! В кого?
— В Люську из второго подъезда.
— Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
— Нет, вы поймите, она — мой идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза. РафФак — это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво: )
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями: ) мол давай шустрей, вода уже
закипает: )
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" — студента
пятого курса:
— Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
— О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
— Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
— Да человека четыре....
— Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем: )
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
— Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
— Да мы вот хотели денег тут занять...
— Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег: )
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали: )

Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.

Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.

Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.

На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.

Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.

Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.

Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.

Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Это реальная история, которая произошла со мной в КПИ
Накануне экзамена я готовился как следует. Собственно ручно написал шпоры и сделал копию на всякий случай, ведь предмет сложный, а препод ко мне относится с особой наблюдательностью, т.к. Еще ни разу меня не спалил на списывании, но был в этом уверен.
Захожу в аудиторию, тяну билет. Профессор указывает мне место за третьей партой возле окна. Получается он меня видит под любым углом, еще блин входная дверь напротив меня. И вот я уже сижу за партой пытаясь вспомнить, есть ли у меня в шпоре ответы на вопросы в билете. Препод ходит по аудитории и периодически меня дразнит — выходит и потом резко заходит. В общем у него этим приколом получилось забрать и первый, и второй вариант шпор.
Паника. Люди уже начинают сдавать свои писульки и выходить, а у меня еще толкового ниче не написано. Я безрезультатно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь. И вдруг замечаю, что профессора нет на своем месте. Мозг отреагировал моментально. В открытую дверь заглянуло два одногрупника. Я достаточно громко спрашиваю у них:
— Где он?
Они чтото начали тыкать в меня пальцами. Я не теряя времени выпрашиваю у впереди сидящего его комплект шпор, которые он мне бросает не оборачиваясь. Беру их с пола, кричу тем что застыли в двери:
— Дадите знать, как будет идти!
Быстро нахожу ответ, и для уверенности, спрашиваю еще раз:
— Где он ?
И тут слышу голос препода за спиной.
— Я ЗДЕСЬ.
У всех истерика, у меня кислая рожа. В общем препод остался доволен своей работой, а мне за хорошее настроение поставил 3.

Произошло со мной, похоже на анекдот.
Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены.
Сочувствую "ужас?", в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:
— Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.
Моей жене место в анекдотах или это женская логика?

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой — пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор — зверь — за 15 лет преподавания — ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно — задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: — Прошу, — дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: — Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было — и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком — иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: — Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" — отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" — а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: — принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак — принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос:
Сколько будет 1/2 + 1/2 ?
Ответ первый: 2/4.
Ответ второй: 1/4.
Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример
из жизни:
— Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра?
Все хором ответили:
— 1 литр...
Но нашелся студент, который-таки сказал:
— А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...

ИСТОРИЯ ОДНОГО СПЕКТАКЛЯ

Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве
крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.
День физика, День историка, День физтеха и пр.
Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского
госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим
размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь
комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием
был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале
университета.
Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.

В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только
то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо
на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -
неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы
знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой
дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной
горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.
Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове
двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...
Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство
фальшфейера:
1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,
моментально наполняет его вонючим, красным дымом.
Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.
Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо
было срочно что-то делать.
После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения
фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе
свойство фальшфейера:
2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.
Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести
этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,
благо боковой выход был недалеко.
Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна
подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство
фальшфейера:
3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь.
Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и
принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали
четвертое свойство фальшфейера:
4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.
Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на
улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,
куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной
струей.
А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже
равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.
Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то
все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая
работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому
актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он
яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не
спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.
Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан
в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах
читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:
5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,
неминуемо приведет к конкретной трындюлине.
Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене
действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена
прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".
В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к
выходу.
Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с
короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и
оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально
содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании
университета.

Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами
атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые
соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной
конференции.
Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким
"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.

Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через
маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой
красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий
день был приличный.

P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам
рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего
попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к
"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким
испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в
актовом зале университета нашему факультету запрещали.

Я — студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома
некоторых предметов), по натуре — неформал с бурным прошлым и гораздо
более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города
N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла
внимание всех "молодых, красивых, свободных" — отбоя не было от
приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе
достаточно беспардонных — во время моих ночных зубрежек или просто
ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а
ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими
окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и
моя ругань их не останавливали.
Теперь собственно история.
Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры
анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне
он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета
(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп
быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,
т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и
поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные
ванны.

Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу
останавливается очередной гопник:
— Привет!
— Привет.
— Ты же, типа, в меде учишься?
— Учусь.
— У тебя наверное и череп дома есть?
— А что, видно?.. — интересуюсь я.
— Ух ты, а покажи!
Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.
— Ух ты, круто, а чей он?
Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:
— Да ходил тут один, надоел, су..а...
Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",
да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...
:)

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) — есть у меня такое хобби — стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой — говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: — Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: — Я, я, натюрлихъ!
Я: — хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: — А возьмите лучче Браун!
Я: — А на кой х... мне Браун?
С: — А он лучче!
Я: — Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза — прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: — Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден — клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: — Вот эту хАчу!
ЧвМ: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) — Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: — Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) — Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: — Клаву,ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: — Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте — коробка запечатана... Далее — стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) — Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: — А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: — А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....

В палате дистрофиков горе — Ваню одеялом придавило, вот-вот задохнется.
Петя (рыдая):
— Может, Колю из соседней палаты позвать?
— А он поможет?
— Так он же культурист — даже майку носит!

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Одна из моих самых сильных черт — это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ
называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом,
и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое
сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть –
английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о
сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если
написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за
сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения
(писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).

Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения
в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить
сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что
ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами:
“Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.

Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не
требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент
коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для
сочинений в ГМАТ включают слово “Почему”: ).