Собирается братва двух деревень — стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
— Ну, чоо! Козелл! чео, а?!
Молчание. Он опять:
— Ну, ты, а, ты чего, чоо-ты а?!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
— Ну, ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке — вдруг как закричит:
— Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница — любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
— Вот это — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот это — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Это — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
— Другие есть... — ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!..

Этой зимой знакомый открылся для меня с другой стороны. Он как-то вечером шёл к своей девушке, зашёл уже в подъезд, а на 1 этаже из под двери дым валит. Начал стучать — без результата, соседи не открывают... Выломал дверь, вытащил мужика без сознания на лестничную клетку, и сам отключился. Нашли сотрудники скорой, валялся в больнице месяц, спасённый мужик умер, а про знакомого в газете написали, что они бухали вместе, он выжил, а мужик нет.

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь
в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг — стук в дверь.
Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
— Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

Собачья логика

Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?

Мамин-Сибиряк (с)

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:
— А ну, придумай мне три желания!

Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!

Три возраста мужчины:
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
— Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

У меня сыну полгода,и у него случился запор.Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро!Я тебя очень люблю!Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов:
"Привет!Люблю тебя еще больше!Отлично посрал!Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали.
Как-то раз захожу — а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды их в качель... Hа следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
— Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
— Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное ..

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

Встречаются соседи:
— Иван, как твои жениховские дела?
— Плохо. Девушки дядькой называют!

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был cекс.

Жизнь заканчивается не тогда, когда наступает смерть, а тогда, когда возникает желание, чтобы она закончилась.

Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и cекcуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить cекcуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.
Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
И прекращается через несколько фрикций.
Коленки больно.
Спортсмены — люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.
Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.
Разнообразия не хватает, однако.
Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.
Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится — будет покалечен на месте.
Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.
По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:
— Ну, мы же за безопасный cекc...
На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":
— Тогда почему я не наблюдаю шлемов???
Занавес.

Муж и его cекcуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы
долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще,
во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел мужик.
— Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
— СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся
жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу
отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...