Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло
поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и
уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
— Номер видел?
— Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

© Copyright (э) 1999, Алекс Экслер

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
— Ну?
— Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
— Забыл, — говорю. Буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна не положено!— твердо заявляет гаишник.
— Это где такое сказано?
— В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, — сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.
— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
— Сам будешь заполнять, или мне помочь?— спрашивает гаишник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что?— растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик, — отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
— Не мои проблемы, — отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
— Ну вот, — обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, — отвечаю. Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
— Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
— Домой уехала, — спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
— У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
— Нет, — отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
— Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
— Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит:
— Это цепь в крови негра!
Именинник:
— Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
— Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
— А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
— Happy birthday to you...

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
— Ваши права!
— Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть — у меня все в голове
перепуталось.
— Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
— Да, они. Так... Все в порядке. Теперь — техпаспорт.
— Ой, а это что?
— Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
— Вот это?
— Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
— Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то — ничего не пойму.
— Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
— Да, она самая.
— Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
— ???
— Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
— Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: — А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: — Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) — Ссс... с каким счетом?

— Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно
приобрести спасательный жилет!
— Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
— Как на Вассермане!

История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись
в материальном отношении на несколько штук наших деревянных,
решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать.
Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов
так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных
развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было
решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL".
Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами
и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим
названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать
время, потягивая пиво из бутылок.
Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит.
Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД.
Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака,
но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом
ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать
и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими
бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось.
И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20
по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже
отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули
на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал
приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками.
И тут все началось...
Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского
места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает
бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько
потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина
есть! Народ есть! Водителя нет!!!
Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки
в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали).
Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД
протокол, все просто ох..ли!
Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города!
Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник
написал в протоколе:
"...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль
без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...."
Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому
не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный
состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили
безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя.
Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это
у нас с водителями в городе напряженка?...

ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)

Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
— Спиннинг есть? – спросила я.
— Есть! У отца! – оживился Санек.
— Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
— Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
— Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
— Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, — Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?

Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова — тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой — вперед. Дескать — ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
— Вы… вы… — выдавила я, — её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
— Не, тут вам танк нужен!!
— Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.

Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
— Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
— У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
— А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, — Принцип
успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
— Не-а, — заглушил двигатель «бумера» владелец, — Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
— Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
— Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила — фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.

Серия четвертая.
— Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что — до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
— Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
— А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
— А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
— И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?

— О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
— Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
— Вы вот что, — сказал мелкий, когда налюбовался досыта, — нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.

Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
— ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
— А-а-а-а, — сработал мыслительный аппарат именинника, — Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
— Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.

А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

На стене американского колледжа на уровне глаз:
— Мастурбация задерживает Ваш рост, — а на уровне 2,5 метров:
— Неправда!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

В милицейском ВУЗе решили провести тестирование для определения умственных способностей поступивших на первый курс. Задание избрали довольно простое — совместить геометрические фигуры — треугольника, квадрата и круга с отерстиями трафарета.
Начали тест, раздали фигуры и трафареты. Закончили тест — И по его результатам поделили всех курсантов на две группы: Очень тупые и очень сильные.

Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста
баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто
прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами в
растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся
двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но
зато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было просто
сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом
крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же
прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на
зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя
такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не
отвалилось, нет, просто от старости испарился металл: )), а может и
из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно
облегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу:
отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне
показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол
оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным
слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть
поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава
Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был
прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища
торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в
мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что
все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских
ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с
другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками
накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она
аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем
вероятных поминок все захватили: ). И вот мы в пути. Наши приключения
начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30: ))) от МКАДа,
когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот,
на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая
несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего
отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно
прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют
вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов
и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали,
припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился
пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить
подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных
происшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже
1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в
каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал
(откуда пыль просачивалась — загадка всех времен и народов: )). Да и мне
уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное
солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо!
Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто
один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже
подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами
какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного.
Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо
произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными
глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было!
Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже
самое.
Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю,
погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не
против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает,
выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с
усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи
стала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливая
пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд и
наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и
остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом
гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего
фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него
кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил,
на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на
них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не
заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь
оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин
равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на
гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю,
с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне
подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так
пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут
длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на
дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он
мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами,
просто прелесть вспоминать: ))) В общем загоняют они его к обочине, а мы
ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие
к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на
серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди
подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на
горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж
по педали набиралась, много чего еще было: )) А тачка совершила-таки
путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти,
расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а
машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она
все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают: )))
Это уже его смерть была….

Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина
марки Тойота, 216 л. с.
где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не
больший по размерам:), не пил ибо пост,
но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а
настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни
сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду
показаться сам для себя
благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит:
— До Абакана довезешь?
— Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости)
— Только у меня денег нет.
— Ну садись.
— Давай за это отсосу.
— ???????????????? че??? нееее (не врубился еще)))
— Ну давай отсосу.
Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел
что нет стеклоподъемника на ручке!

Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится..
2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные
устои?...)))

Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года.
Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на
работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький,
шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников -
толстых, с большими репами, более привычных для нас — наблюдаю за ним,
мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий
весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про
себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера
статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает
в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый
раз в жизни.
И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под
себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко
выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу
палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не
заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными
гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас
(не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал,
тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.