Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный.
НО номер: "x 005 см"!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам)
на номер уже не хватило, ну они и
прикололись. С чувством юмора оказались.

Sti

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— блять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть блять!

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
— Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!

У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,
Благодарю вас всех: Газпром!

Если денег нихрена,
К чёрту демагогию.
Вот такая вот она
Нанотехнология.

На всю страну мы обещнулись
Погорельцев расселить.
Оказалось – лоханулись,
Ветеранам негде жить!

Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам
пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта
разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей
персональной встречной полосе.

Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...

Едем в выходные в гости на дачу. За рулем — подруга с замечательным
чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь
40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:
"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".
Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...
Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал — "Проезжайте"

В переполненном автобусе одна гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не в первый раз обрызгивает соком стоящего напротив мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
— Извините, но я очень люблю яблоки, он так полезны, в них много железа.
— Гражданка, — не выдержал сосед, вытираясь после очередного надкуса, — а вы не боитесь, что начнете оправляться рельсами?

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
— Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: — Комнату у меня снимешь, помогу.

Туристы после таможенного досмотра.
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки... Я их два дня найти не мог!

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей:
— Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
— С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
— Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
— Выпадет орел.
— Почему?
— А то что — все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют — аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один — другому:
— Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты?
— Давай.
Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят:
— Наша услуга стоит 200 рублей.
Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали — вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят:
— У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете?
Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану:
— Я всё. Теперь ты.
Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает:
— Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали?
— Нет.
— Мне тоже!!!

Венчаются двое. Лицо невесты закрыто вуалью. Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
— Сколько Вам заплатить?
— А столько, насколько красива Ваша невеста! — отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся... подошёл к невесте, заглянул под вуаль... вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

— Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
— Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
— Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
— От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
— Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.