Алик

Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому
фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не
предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент
магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...

В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и
экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся
в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с
фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы,
мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.

... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми
руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».

1 апреля в МАТИ

Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два
корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными
второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера:
1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.

Собственно, сама история.
1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту
самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо
сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется
"по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой
посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый
как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил
на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После
очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об
пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли
стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в
нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился...
Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет
стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за
столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов...
все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший
Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла...
Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у,
уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло...
Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он
выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под
окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со
словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз
мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы
не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли
мы, что он пошел за одеялом....
.... Рассказ Андрюши...

... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то
обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и
только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с
ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте
одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом
взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне
пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу
начистил... вспоминал недолго — одеяло под мышку и бежать... отбежал в
сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад,
радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна...
Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком
номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005....
БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005..
постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по
рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол...
портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять
составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу
грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю
стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел
весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом...
сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли
от шока ну и говорят:
— Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда
А что я мог ответить... я ж думал я у себя:
— Я щас захочу вы все отсюда свалите...
От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с
пьяным буфетом ни у кого желания не возникло — попытались разобраться в
чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в
номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в
удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!

— Маша, ты где отдыхала?
— На Олимпиаде в Лондоне.
— Как туристка?
— Нет, как спортсменка.
— Ну и как?
— Отлично, только соревнования немного мешали.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

— Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
— А что, Вов?
— Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
— Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Не ходите дети в азию гулять, или как я чуть не двинул кони....

Однажды я таки доотдыхался. До сих пор вспоминаю с ужасом, и больше в те края ни-ни.
Началось все прозаично — я вместе с постоянной девушкой решил использовать резко открывшуюся возможность отдохнуть и взял тур на Пхукет. Все бы ничего, но в нашем офисе, как потом выяснилось, поселилась аццкая зараза непонятного типа.
ОРВИ скрещенное с грипом и прочими радостями жизни.
По силе передачи вирус был просто зверским— случайно встретившись с другом в аэропорту при вылете, с помощью пары обнимашек, я обрек беднягу на 2 недели тяжелого постельного режима.
Сам же я пару дней чувствовал себя очень даже хорошо.
Но на третий я совершил 2 фатальных ошибки — решил сам приготовить себе местной еды— есть у меня традиция готовить в номере даже если в нем нет намека на кухню, и параллельно с этим посетить местное СПА.
Бассейн с ледяной водой таки привел привезенный с собой вирус на стадию боевой готовности, а приготовленные морепродукты прибавили к нему мощнейшее отравление.
Хотя это все были бы цветочки.
Начались мой злоключения намного раньше— точнее сразу по приезду. Я умудрился оставить рюкзак в машине, развозившей от имени принимающей стороны туристов по отелям.
Вспомнил через 20 минут. Но несмотря на оперативность, рюкзака не было.
Как опытный путешественник, в рюкзак я положил ВСЕ самое важное, кроме денег.
Включая аптечку и даже комплект трусов. Ну и разумеется мобильный телефон с ноутбуком, на котором были все документы по компании. Полная матумба, ожидавшая меня по приезду на родину от собственников компании, меркла от обиды по поводу потери всего фотоархива за годы поездок в загранку.
Первые 2 дня поиск рюкзака велся в спокойном режиме — были опрошены оставшиеся в машине туристы и водитель. Но никто ничего не видел. За водителя, утверждавшего, что после выхода последних туристов в машине 100% ничего не оставалось, поручалось все руководство фирмы, которую я сумел довести до истерики своими требованиями по розыску багажа.
Дозвонившись до Родины и посоветовавшись с нашими безопасниками, я понял, что дело явно попахивает странностями.
Ибо при всей ценности рюкзака для меня, ни для кого из туристов он таковой не являлся— ноут, как и телефон, были сильно устаревшими, и стоили копейки. Не говоря про реальный риск попасться при вылете, если я обращусь в полицию.

И тут я слег. Вместе с подругой. Слег фатально и жестко. Температура росла ежечасно, силы оставляли меня, а по страховке врач должен был приехать только через пару дней. Либо — добро пожаловать в местный госпиталь. Представив себе тайскую лечебницу для простых смертных, я решил таки умереть белым человеком.
В этот момент я понял всю фатальность потери рюкзака— в нем была главная и священнейшая вещь для любого опытного странника — способная поставить на ноги и даже на уши слона аптечка с полным набором средств ото всего.
А в Тае, как я осознал в этот день, все лекарства были местными. Из-за границы туда практически ничего не привозится. И собственно, все на тайском.
Когда градусник показал 39, а подруга в 20-й ( без шуток) раз побежала в сортир, я понял, что нужно решаться на рывок. Ибо по правде сказать, у меня и трусов то не было, не то что медикаментов.
После набора пары заветных номеров, по которым я доселе ни разу не звонил, на Родине завертелись колесики, а агентстве осознали риски полной матумбы и потери лицензии, в результате чего аж 2 местных гида кинулись решать мои вопросы. Трусы мне по крайней мере купили. И даже врач пришел. Но вот результаты его посещения были к сожалению весьма посредственными. Мне выдали некие местные таблетки и сказали что все будет ок.
Прием таблеток чуть сбил температуру, но на следующий день процесс вернулся на круги своя.
К моменту подхода отметки градусника к 40 моя семья уже экстрено узнавала стоимость эвакуации инфицированного человека на спецборте ( как оказалось это сопоставимо со стоимостью двушки в столице), а я начал вспоминать, что я не успел сделать хорошего и не очень в этой жизни.
И вдруг... звонок гида. ЭВРИКА!
Рюкзак нашли! И уже везут!

Собственно, это была преамбула. А теперь амбула:)

Жил был молодой и обеспеченный парень. И познакомился он в клубе с прекрасной девушкой. Так хорошо познакомился, что на следующий вечер запаковал с ней чемоданы и вылетел в Тай.
Как нетрудно догадаться, несколько дней они ВООБЩЕ не вылезали из номера. Даже поесть.
И вот, на пятый день они таки притомились, и решили пойти на пляж. Парень собирает вещи, девушка примеряет купальник. Далее диалог:
-Маш, можно я твой рюкзак возьму?
-Какой рюкзак?
-Ну твой рюкзак, тут у тебя ноут лежит, и аптечка.
-Погоди, это не мой, это твой рюкзак. Я его вместе с чемоданом из машины забрала — там больше вещей не было.
-Дорогая, я вообще рюкзака не брал с собой. Погоди как.... а что там нам в первый день гид говорил про потерянные вещи? Я тогда второй раз кончил и плохо соображал...
-Фак.....

P.S. Получив аптечку, я встал на ноги за пару дней. По приезду дал денег на детские дома и начал заниматься благотворительностью, не прекращаю до сих пор.
И каждый раз с ужасом думаю — а если бы они ещё пару дней протрахались без передышки?

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги...
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле варится, кого-то жарят и т. д., идёт дальше и наблюдает картину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгает к ним, и говорит, что тут будет отбывать своё наказание. Чёрт говорит:
— Ну, что закончили перекур, начинай приседания.

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору
праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым
антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят
носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки"
коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает
обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но
и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые
огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его
понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные
песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал
— физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ
далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла.
Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь.
Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны
профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе,
то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это
грустно. С Новым годом... очередным.

Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида.
— "Есть вариант, комната на четверых, будешь?" Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант.
Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

— Папа – заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт – всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво – средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.… Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы?
— Нет – говорю — доча, не приходилось.
А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы…. и даже с прекрасной дамой…

Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина.
Вина было сортов шесть, и наливали его грамм по пятьдесят, не больше. Но так как, за время поездки я сдружился с одним мужиком-язвенником, то его порции тоже доставались мне. Кроме того, он был со своим сыном лет пятнадцати, которому ввиду малолетства пить было не положено, и я, войдя во вкус, выдул и его долю тоже, сдуру заглотив, меньше чем за час почти литр этого микса. Практически сразу меня тогда торкнуло, но пока мы сидели в замке я вроде как ещё держался.
После фуршета все прямо с бокалами вышли во двор, где на земле был нарисован большой желтый круг, а в круге уже ходил, позванивая стальными доспехами, витязь с мечом и в чёрном зловещем шлеме на голове. Как объяснила всем наша гидша, сейчас состоится рыцарский турнир – бой на мечах, в котором может принять участие любой желающий, тем более, что один из рыцарей уже есть. Объявила она и приз — танец с Прекрасной Дамой. За Прекрасную Даму была очень даже ничегошная кудрявая мадъярочка, смешливая и кареглазая. Она сидела сбоку на высоком резном деревянном троне в пышно-кружевном голубом платье, из-под которого выглядывал кроссовок с шильдиком «Адидас». Дама эта мне сразу понравилась и я, залпом допив последний стакан, храбро вызвался поучаствовать в этом благородном рыцарском поединке. Мне тут же выдали железные доспехи и деревянный меч, который, выкрашенный тёмной краской металлического цвета, смотрелся совсем как подлинный. В общем, спустя минут десять я, облаченный в блестящие латы и шлем с огромным высоким плюмажем, выглядел вполне себе настоящим средневековым рыцарем.

Прекрасная Дама, с интересом взглянув на моё по-фрейдистски нескромное оперение, кивнула мне вполне благосклонно и многообещающе, и привстала с трона, приветствуя нас, обоих претендентов на её сердце, поднятым вверх медным кубком с вином.… В ответ я не растерялся и тоже вскинул в победном жесте правую руку с мечом, отчего кожаный ремешок под подбородком как-то сразу ослабел, и узкая смотровая щель на шлеме с пером сбилась к носу. Обзор из неё при этом сразу сократился до минимума, но поправить ремешок рукой, одетой в железную перчатку, было уже никак невозможно. Стараясь не обращать на это внимания, я, ухватив покрепче рукоять меча, снова угрожающе поднял его вверх, и, услышав сигнал трубы, по-брусиловски стремительно бросился на своего неприятеля, размахивая над головой своим, хоть и деревянным, но всё же довольно увесистым оружием. Но когда я, вскричав победное ура, вбежал в нарисованный на земле боевой круг, проклятый ремешок тут же съехал окончательно, мгновенно лишив меня хоть какой-либо малейшей ориентации в этом, увы, несправедливом мире.
Потому как практически в тот же миг я получил сверху мощный удар плашмя мечом по шлему, после чего, как говорят спортивные комментаторы, бой принял односторонний характер, и я с размаху грохнулся на землю, практически полностью потеряв разом и всё свое оперение, и возможность осуществления каких-то честолюбивых планов с кареглазой венгеркой. Пластом лёжа на земле, я сквозь какую-то пелену перед глазами в щель наблюдал, как, под аплодисменты зрителей, моя мадьярочка сняла с победителя чёрный шлем и из-под него появилась точно такая же кудрявая и симпатичная женская головка. Причём абсолютно точно такая же. Ксерокопия.

Уже потом в автобусе, куда меня под руки привели язвенник с сыном, гидша, под дружный и безжалостный ржач, нам рассказала, что эти девчонки-близняшки, оказывается, какие-то даже местные чемпионки по фехтованию, а сейчас просто устроились на лето в замок подзаработать.
Вот так вот тогда несколько безрадостно и завершилась моя единственная, но всё же настоящая рыцарская дуэль…

© robertyumen

Вот приходит Новый Год,
А кому-то – новый гроб
И уютная могила,
И венок положат мило,
Речи все произнесут,

А пока еще мы тут
Все за праздничным столом
Жрем, смеемся, курим, пьем,
Песенки орем всем взводом,
Колобродим хороводом,
И шагаем от безделья
Средь угара и веселья
Дымных улиц, фонарей,
В доску пьяных и ледей...

Этот самый Новый Год
Кто-то не переживет.
Новый Год сыграет метко
С нами в русскую рулетку.
С Новым Годом, господа!
...Кто-то уже умер? Да...

Ну конечно, "черный юмор"...
А не я ли это умер?

Ха-ха-ха...
******
Андрей Кошмаров

Новый год — это вам не конец Света, его переживут не все.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглохСоседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!!!"

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
— Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
— Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
— Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
— Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
— Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне
неудобно тебе это предлагать…
— Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
— Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать
грушами, которые ты сегодня собрал.
— Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем
воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к
вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя
его хвалит:
— Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
— Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже
начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
— Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком
утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное
задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как
нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя
картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать,
с очень растерянным видом. Она удивляется:
— Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это
сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не
можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
— Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно
околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно
принимать решение, я сразу теряюсь!