Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...

Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
— Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
— Так, — продолжает препод, — Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
— Я!
— Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
— Нет, не могу, товарищ майор!
— Женщине тоже скажешь "не могу"???

Все плачут, занавес: )

Про армейский юмор…
Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так
и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь.
Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо
сказать.
Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате
рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования.
Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хрень
какую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним на
столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были
устремлены куда-то поверх нас:
— … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки,
— пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ…
Как грится — занавес

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.

Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.
DM

Когда чувство юмора изменяет с глупостью, тогда рождаются дурацкие
шутки.

Иногда и черный юмор — признак светлого ума.

Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
— Ну и что ты ржешь?— тихо спросил он. — я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
— Спит?
— Да, почти,— шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
моя радость усни, в доме погасли огни".
— Дядя Витя, ты что еб....ся?!— говорю я, а Женька естественно
просыпается и начинает хныкать.
— А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
— Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...

Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Беззубый юмор — это юмор за который оставляют без зубов.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап -
научиться ходить на костылях.

Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит — лужица воды. Припал к
ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и
чтобы он был белым...
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
— Вам подпись или визу? — серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
— Автограф.

. . Какая на хрен логика в этом мире!Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

В тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних
желания.

Относись к моим деньгам, как к своим!

Если раньше, когда я на сайте Анекдот.Ру писал про свои компьютерные курсы, то эти истории уходили в «отстой!», а остальные миниатюры редакторы пропускали в «Основные», то сейчас ситуация изменилась.

Всё, что я пишу о политике и стране уходит в «отстой!», а прочее редактор пропускает в «Основные». Сразу скажу, на этой истории редактор отдохнёт душой и 'смахнёт слезу умиления' по поводу моего хорошего поведения.
-

На самой заре существования нашего центра было у нас всего три компьютерных курса:
— Блиц-курс

Обладание чувством юмора позволяет легче переносить отсутствие всего
остального.

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
— Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
— Мне надо вот эти часы починить.
— Простите, но это невозможно.
— Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
— Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
— А почему же тогда у вас на витрине часы?
— А вы что предлагаете туда поместить?

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.