На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я:А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

— У вас есть плохие качества?
— Да. Я доверяю людям:(

Исправленное уведомление на стене МГТУ им. Баумана:
"В перерывав между лекциями Свету не включать"

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения
в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было
лень.
Ржали все присутствовавшие.

ОСОБОЕ МНЕНИЕ
Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании.
Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница закулисья — то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала:
— По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой!
Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли.
В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...

КОНКУРЕНТ
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
— Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
— Что с ним? Неужели умер?
— Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
— Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Живём в небольшом городишке,около многих домов участки земли приспособлены под сады и огородики. Ходили с женой и внучкой (4,5 годика) помочь посадить грядки тестю с тёщей, они уже старенькие, сами не могут. Вечер, возвращаемся домой,начали кусаться комары. Внучка хлопает ладошкой по спине жены и выдаёт:"Ишь какие комары,выпьют всю кровь и не будет у меня бабушки!" Мы с женой растроганные такой заботой начинаем умиляться, а она продолжает:"Дедушка на рыбалку уедет, а мне что, придётся одной на огороде вкалывать?" Такая вот детская логика...

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает
соседей за стенкой.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев.

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.