Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг — стук в дверь, на пороге — инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту — стук в дверь. Открывают. На пороге — свинья и корова.

Словили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:
Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, одни медведицы.
Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)
Заец: Я хочу мопед.
Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).
Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.
Рыбка: Уже исполнено.
Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.
Рыбка: Вот тебе шлем.
Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.
Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.
Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом.

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
— Хыыыы… А ты?
— А что я… заткнулась…

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется:
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в
одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии
Лимонад (не вру, честное благородное слово!).
Белорус, наверное.
И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с
педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что
была при этом же вузе.
И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с
надписанной на ней фамилией автора.
И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко
одного из кабинетов поликлиники.
И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках
располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.
И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по
принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.
Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю
существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...
шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник
догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »
Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех
присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно
встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -
это его фамилия.
Гнев лаборантки мгновенно спал.
Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.
То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли
подавляя смех.
«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, — наконец
произнесла она. — Ту я выбросила».

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал,
вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
— Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки,
кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...