Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.

Жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье. Чёрные — горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других — по голове.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками
на маму, рожками на папу.

Ну тут про опечатки речь заходила. Поделюсь своей историей. Работал в свое время в газете бесплатных объявлений. Вот несколько примеров какие перлы могут возникнуть.

3-е место: Перед версткой газеты всегда есть несколько обработок объявлений, в частности когда оператор может набрать Ваз, а может ВАЗ. И соответственно все заменяют на одинаковое. В этот раз рука человека дрогнула, ВСЕ машины советского автопрома стали машины для джигитов, например ВАХ 2109.
2-е место: (в каком-то объявлении)обращаться к Ивановой ГаДине! Благо женщина оказалась с юмором, спросила только почему ее так не любят сотрудники газеты. А могла бы и в суд подать.
1-е место: И вновь про близкое расположение "л" и "д". По моему мнению редактор круто бухал с корректором, потому как пропустить заголовок на пол страницы гласивший "РЫНОК ЖИДЬЯ" я честно говоря слабо представляю.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Переехал в райончик старой застройки. Все блять друг друга знают. Вчера
наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал
другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо
проходили — вызвали ментов к знакомому — отпизженному, покрутились и в
итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им -
поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин
машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет
повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты
чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже
знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь
соседей по площадке.

Опять гремит за стенкой перфоратор.
И в выходной, мне не дают поспать.
Держись сосед, теперь я аллигатор,
Тебя, как Тузик грелку, буду рвать.

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
— Это Моцарт, да?
— Ну... да...
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась...

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
— Я новый русский.
Втоорй:
— Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!