В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность
поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров.
Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто
зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая
шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум
десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.

«Хелло, май нейм из Павел» — первая минута общения с академиком прошла
нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много,
слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я
кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и
предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить
проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо
позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» -
махнул он мне рукой.

В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе
понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые
слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не
одно слово, которое Джо использовал для описания всего — лазеров,
оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый
раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...

Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил:
— Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!

Приходит монашка к попу и говорит:
— Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
— Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить — не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
— Нет, святой отец! Честное слово!
— Ну ладно, расскажи, как это произошло.
— Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
— Как целует? Вот так? — спрашивает поп и целует её смачно в губы.
— Да, да! Именно так!
— Не-е-ет, не п@дераст он.
— Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
— Как хватает? Вот так? — спрашивает поп и берёт её руками за груди.
— Да, именно так! — отвечаем монашка.
— Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
— Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
— Как тр@хнул, вот так? — говорит поп и злостно тр@хает её раком.
— Да, да! Именно так!
— Нет, тогда он точно не п@дераст, — уверенно говорит поп.
— Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
— Во-о-от П@ДЕРАСТ!

сценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность — музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки — ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят — и одна другой:
— ты видела?!!!!!
— даааа...., вот бы раньше!!!
Что "раньше", оставалось лишь догадываться.

Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.

ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром — смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят — нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся — баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем — обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть — за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Радиовтуз МАИ. Актовый зал. Надпись на парте в виде наставления, как в библии:
Не верь @ую по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а посс@ть вопиющий.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

Вся суть нашей армии в двух предложениях.
В нашей части пятница считалась почтовым днём — всех, кому приходили посылки и письма, отпускали на почту. Но однажды нас на почту не пустили.
Спрашиваем на следующий день, в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня пойдём на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдёте в понедельник!

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.