Надпись на парте в БГЭУ:
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занатия,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

— Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
— Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Надпись на заборе стройки в Одессе:
Кто перелез-сам виноват!

Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды."
Подписано студентами: "С нулевой действительной частью."

Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."

Надпись в школе:
"Кто хочет писать все контроллные на пять,
пусть обратится к ученику пятого класса,
Саше-"мастеру переписывания".

На Центральном стадионе столичного города собралось 000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг "Блондинки тоже не дуры!". Ведущая:
— Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем
это... пусть убедятся воочию клеветники... развеем все предубеждения...etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для тестирования?
Одна молодая женщина решительно поднимается с места, берет микрофон и бросает вызывающий взгляд
в объективы направленных на нее телекамер.
Ведущая:
— Сколько будет 40 + 20?
Буквально через 15-20 секунд уверенный ответ: — 142!
— Увы, нет, — посмотрев в листок, говорит ведущая, а над стадионом пронесся вздох всеобщего
разочарования, сменившийся моментально дружным скандированием "Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс!"
Ведущая:
— Хорошо, но только соберите всю силу воли и хорошо сконцентрируйтесь! Готовы? Сколько будет 10 + 10?
Уже чуть менее уверенным голосом, пошевелив предварительно губами, приложив микрофон к пышной
груди, потряся его у бедра, голубоглазая красавица отвечает не так "быстро" как в первый раз, но торжественно:
— 39!
Ведущая разочарованно:
— К сожалению, не правильно и на этот раз!
А с трибун — еще более дружное:
— Еще один шанс, еще один шанс!
Ведущая прикинула, что мероприятие хреново оборачивается, но нужно выкручиваться... Сама вся в нервном напряжении. Смотрит в листок, видит, что он уже "отработал", прищуривается, что-то вспоминает:
— Хорошо, но это уже будет последняя попытка!
У экзаменуемой слезы на глазах, на щеках помада, губы трясутся, микрофон держит двумя руками, вот-вот по ноге потечет.
— Сколько будет дважды два?
Пышногрудая, подпрыгнув, взвизгнула:
— Читырииии, читыриии!
Трибуны тут же:
"Еще один шанс, еще один шанс!"

Произошло пару недель назад.
Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем -
нехорошо, а ехать примерно 3 км.
Решили — общественным транспортом, а не на такси и не машинах.
Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один
"вольник"(вольная борьба), Рост — 185, вес — 110 кг. , другой — рэгбист
(вес — 120, рост — 180), а я — дохлик по сравнению с ними (рост — 175,
вес 70).
И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к
"костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым
Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.

Это была преамбула, а теперь сама история...
Подходим к останоке — я при параде и с огромным букетом цветов, друганы
в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в
сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди
будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас
коситься еще на остановке.
Первый друг говорит — "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет
ввиду)"
Отвечаю: — "Пох, что подойдет, то и наше".
Подходит троллейбус, садимся, причем я — на свободное место, рядом с той
старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по
работе (достают гады) разговариваю по телефону.
Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой
старческий голос — "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану,
телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"

Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
— Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Горные туристы — это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку.
Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными
красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...

МГУПП — Московский государственный институт повального пьянства.

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
— Выполню любые твои три желания.
— Э, нет, — отвечает Ющенко. — Три желания будешь в русских сказках
выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание
осталось только одно. Призадумался Ющенко...
— Ну, не тяни, — говорит рыбка. — Меня сегодня еще три раза должны
поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
— Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он
обанкротился.
— Понятно... — рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. — Тогда, может...
красивым?
— А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня
второй раз отравили, — тем более.
— Ну, не знаю, — растерялась рыбка. — Может, проблему какую-нибудь
помочь решить?
— Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории
Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин,
договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор
не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в
2010-м?
— Я все могу, — надулась рыбка. — Если ты этого действительно хочешь,
Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
— Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
— Будь по-твоему. Ложись спать — утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
— Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас
порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного
солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма
России.

Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

Hадпись на унитазе.
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"