С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время: -)...

Руководителя Почты России отправили в отставку!
Это неплохо.
Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...

Разговор в центральном офисе Почты России:
— У нас тут (показывает в сторону первых этажей) есть логистический центр, который грузит что-то откуда-то и непонятно куда.

Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.

Почта России...

Онажемать заказала дочке на Алиэкспрессе какие-то надувные шарики — прикольные, оригинальные на ДР. И все ессно мелкими пакетами. Ну очень мелкими...

Что сделает конкретная тетка службы доставки, увидев, что на этот адрес пришло несколько мелких пакетов? Правильно! Возьмёт обычный степлер и скрепит все пакеты между собой. Все шарики, ВСЕ 100% — проколоты насквозь!

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
-Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, пошел!!!
Тишина.
— Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
— Командира, командира, Бля буду, шапка разговаривает!!!

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.

Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу
для наклеивания марок на конверты.

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) — Выдайте за меня свою дочь.
(О) — Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) — Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) — Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) — 150 000 $.
(О) — Hэт, и нэ проси.
(Ч) — Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) — Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

На полном серьезе.
На Воронежском главпочтамте введена новая услуга — наклеивание марок.
Цена — 1 рубль.

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! А я уже зае...ся Вас искать!

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях — это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако, Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.

Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:

— Будем ехать?
— Спасибо, за мной уже едут.
Разворачиваясь, чтобы уйти:
— И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.

Приехавший Жора оказывается не менее славным парнем. К десятой минуте поездки он уже рассказывает, как они с шурином, отправив жен с детьми к бабушке в Мелитополь, снимают в Аркадии дев и суют 50 гривен в трусы стриптизершам в баре «тут недалеко»:
«Понимаешь, в Одессе на одного человека с саблей, десять тех, кто без сабель. Как же тут по другому то».

Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка.
— Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят!
— Да какие то ребята. Ты что не видишь, что они з России?

Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
— Вы просто пить хотите или действительно вкусно?

Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа:
— Я не говорю по-*ски
— Вы говорите по-*ски?
— Я вас не понимаю.

В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно:
— Простите, вы нас не понимаете.

Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков,
т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск.
Заказчик — иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под
наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет
корреспонденция.
Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно
изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я
объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она
возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу:
ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать.
Интересно, получатель очень расстроится?

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Не очень интеллектуальные терминалы у Сбера. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%!!!) — он предлагает оформить автоплатёж! Чёрный юморок... Может, теперь есть ещё скидки постоянным клиентам ГИБДД?